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Geile Schneggen

So, gestern hatte ich ’nen Tag Urlaub, weil Mini-Jr. seinen zehnten Burzeltag feierte. Was macht mach der Meute zum Essen? GEILE SCHNEGGSCHE! (H)

Und weil Muddi dann immer die einfachste Lösung nimmt, hat sie ja DA bereits gut abgesahnt und natürlich Fertigteig gekauft (SÜNDE!!!!), aber: SCHEISSEGAL! 😀

Generell kann ich das allen Jungs, Männern, Singles (Männlein & Weiblein) empfehlen. Geht ratz-fatz, ist legga und auch gästetauglich (je nach Belag). Man nehme ’nen Fertigteig (meist ist da schon ne Tomatenplempe mit bei), rolle ihn aus, schmier es mit Tomatenplempe ein, streue ger. Käse drüber und danach klein geschniepelte Salami (die over-18-Version mit Jalapenos, Oliven, Zwiebeln etc.). Man rollt den ganzen Fierlefanz ein und schneidet die Rolle in ca. 3 cm große Röllecken (evtl. noch ein wenig Extra-Cheese wie auf meinem Foto zu sehen). Die Dinger auf ein mit Backblech ausgelegtes Rost und für ca. 15 Min. bei 😀  180° C ab in den Ofen! Kann man essen anbieten. Ählich! (Y)

schneggsche_nackt

schneggsche_mit_kaes

schneggsche_im_ofen

Und da ich ja hier mit dem ganzen Geschreibsel beschäftig war, hamm die Jungs natürlich die Gunst der Stunde genutzt und was für mich übrig war, ist jämmerlich! :-S

legga_schneggsche

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Kundenfreundlichkeit

Also ich weiß ja schon, dass Deutschland nicht zu den Ländern zählt, die Kunden auf Händen tragen. Gibt ja auch echt schlimme Finger in der Kundenwelt. Keine Frage. Aber gleich zwei doofe Ereignisse innerhalb 24 Stunden lassen mich wirklich grübeln, ob manche Menschen für gewisse Jobs einfach nicht gemacht sind?! :-S

Nummer 1:

Gestern bin ich zum Friseur. Zwei Stunden, ehe der Laden zu macht. Nun hab ich wirklich keine Löwenmähne für die man Tage braucht um sie herzurichten. Schulterlanges Haar, frische, blonde Strähnchen und einfach wieder mit einem Schnitt die Haare auf Vordermann bringen.

Es war kein Kunde da, die Friseurinnen massierten sich gegenseitig vor lauter Langeweile. Ich kenne die Mädels ja, kam also mit einem fröhlichen Grinsen rein und fragte, welche sich den aufopfern möchte. Alle schauten sich zuerst an, dann schauten sie auf die Wanduhr, ihre Augen wanderten dann auf meinen Kopf und es kam die Frage, was denn gemacht werden soll. Ich legte meine Vorstellungen dar und daraufhin schauten sie sich wieder gegenseitig an, nach dem Motto „scheiße, wenn ich jetzt anfange, komm ich nicht zeitig nach Hause!“

Irritiert meinte ich darauf nur: „Mir egal, wer was macht, von mir aus könnt Ihr auch zu dritt an meinem Kopf pfriemeln, hauptsache, ich seh wieder tagestauglich aus!“ Eine „erbarmte“ sich dann letztendlich und ich hatte schon keinen Bock mehr. Aber es kam noch heftiger: Die Dame schaute wieder auf die Uhr, dann auf meinen Kopf und sagte: „Ja, dann machen wir nur den Oberkopf mit Strähnchen, gell?“ NEEE!!! DEN GANZEN KOPF! Langsam wurde ich echt sauer, ich mein‘, ich lass da alle paar Wochen wirklich gutes Geld und möchte mich einfach in den zwei Stunden etwas „verwöhnen“ lassen. Die Dame rollte doch tatsächlich mit den Augen und fuhr fort mit ihrem Tun. Alle anderen Mitarbeiter wuselten nun im Laden rum, räumten auf, putzen usw. Eine Azubine hatte mir die Haare gewaschen und merkte wohl, dass ich etwas „pissed“ war und flüsterte mir nur ins Ohr: „Ach, das ist nicht schlimm, wir haben heute Abend ohnehin Übungsabend!“ Diese Aussage hebte meine Laune leider überhaupt nicht. Im Gegenteil. Nun gut, zwischenzeitlich wollten die Damen die Kasse machen und fragten mich, ob ich mit Karte oder Bar zahlen möchte. Bar, sagte ich um genau fünf Minuten später von einer anderen Dame das gleiche gefragt zu werden. Ouh Mann, ich sag Euch, meine Laune war echt im Keller! Aber das sollte natürlich noch nicht alles sein, normal scheiße kann ja jeder!

Die Friseuse schnippelte mir also rum, schaute wieder auf die Uhr und äußerte entschlossen: „Die Haare föhnst Du Dir aber selber!“ Meine Augen quollen schier aus meinen Höhlen und ich antwortete wirklich patzig: „Dann hätte ich auch daheim bleiben können, nee, nee, das macht ihr fertig, klar?“ Not amused rollte sie doch tatsächlich wieder mit den Augen, während sie ihrer Kollegin rüberbrüllte „aber dass mal eins klar ist, dafür komme ich morgen eine halbe Stunde später!!!!“. Sie föhnte meine Haare total lustlos und für’n Arsch und in diesem Moment waren mir zwei Dinge klar: Kein Trinkgeld und das war definitiv der letzte Besuch dort! (N)

Nummer 2:

Ich stehe vorhin an der Metzgertheke und möchte Schweinefilet kaufen.

ICH: Ja hallo, ich hätte gerne 3 kg Schweinefilet, bitte.

SIE: Ja, drei Stück Filet, gerne!

ICH: Äh, nicht drei Stück, ich benötige 3 kg bitte!

SIE: :-O *glotz* Oh, tschuldigung, ja, kein Problem, 3 kg, kommt sofort!

ICH: Könnten Sie mir bitte die Stücke parieren, die sehen ja wirklich nicht so toll aus.

SIE: Äh, dann muss ich das ja nach hinten bringen zum Chef und außerdem muss doch da ein bisschen was Fett dran sein (augenrollend!!!)! :-O

ICH: Ach, wissen Sie was, wenn Sie unfähig sind oder keine Lust haben, packen Sie es ein, ich mache das zu Hause selbst! DANKE! :-S (wäre es dort nicht im Angebot gewesen, hätt ich es nicht gekauft, ehrlich!)

Entweder, ich bin zu empfindlich, oder es kotzt mich mittlerweile an, wenn ich Leuten entgegen trete, von denen ich aufgrund ihres Verhaltens einfach annehmen muss, dass sie total inkompetent sind!

Ich dürfte mir das im Vertrieb bei meinen Kunden nicht erlauben und würde es auch nie!

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Fettarsch

Also normalerweise erlebe ich das alltägliche, lustlose Kochen als nicht sonderlich erotisch. Bis jetzt. Von der Verwandtschaft mit einem riesen Karton voller hessischer Krumbiere versorgt, müssen die Dinger ja auch irgendwie verbraucht werden. Also kocht Frau Netzgefluester Kartoffeln auf Teufel komm raus.

Und wenn ich mir die von Gott gegebenen Formen dieser Nachtschattengewächse anschaue, tanzt die Fantasie mal wieder Tango. Aber vom Feinsten! (H) Wir kennen die Erdäpfelinnen doch alle. Ob Bintje, Sieglinde oder Linda, die alte Bitch, nichts desto trotz brauche ich für meine Rubens-Kartoffeln den dazu würdigen Namen.

Und dazu fällt mir doch fast ein genialer Namen ein: (P)oryza 😀

Die wahrscheinlich heißeste Kartoffel der Welt! 😉

poryza

Das maximale Volumen subterrarer Agrarproduktivität
steht im reziproken Verhältnis
zur spirituellen Kapazität ihrer Erzeuger.
Kurz gesagt:
Die dümmsten Bauern ernten die dicksten Kartoffeln!

😛

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Kindliche Vorfreude

Ja, so geht es mir gerade! Die ersten Präsente trudeln ein und das blöde ist, es dauert noch drei Tage, bis es soweit ist! Nur, was machen? :-S

geschenk

Die Glückwunschkarten noch zu lassen bis zu diesem Tag? Die Päckchen nur anschauen, in die Hände nehmen, schütteln und dran riechen? Oder doch schon aufreißen? 😛

Ich bin total hibbelig und habe sogar schon das Menü für nächstes Wochenende (fast) fertig:

Als Vorspeise gibt es eine leckere Spinat-Lachsrolle auf frischem Feldsalat an Senfdressing, als Hauptspeise einen herrlichen Filettopf mit frischen Champignons. Dazu reiche ich, wie es sich für Badner gehört, ehrliche Spätzle und jetzt seid Ihr gefragt:

Welchen Nachtisch kann ich kredenzen? Wichtig ist mir, daß es nicht zu aufwendig ist und ich es am Vortag zubereiten kann. Und lecker muss er natürlich sein! (Y)

Jemand ’ne Idee??? (I)

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Auf! Lauf!

Ehe ihr fragt, es gibt einen ganz ordinären Kartoffel-Blumenkohl Auflauf mit Schinken à la Maggi. Natürlich gepimpt mit Zwiebeln, Garam Marsala, Kräuterpfeffer, Fleur de Sel und frischem Salbei. (Y)

Nichts desto trotz kriege ich gleich die Krise! Hab ich doch meinen Herd vor Kurzem erst auf Hochglanz gebracht und nun schaut Euch mal die Sauerei an!

Und nein, eine größere Form war nicht möglich. Irgendwie…. (H)

auflauf

Jetzt ist erstmal Frustfressen angesagt. Mahlzeit! :-S

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Bleifrei

Irgendwie könnt ich ja daheim ’nen Bleistiftladen aufmachen. NUR Bleistifte jeglicher Sorte: Angekaute, ungespitzte und ausgelutschte Bleistifte hätte ich im Angebot. 🙂

Und, wenn ich genauer darüber nachdenke, sind die alle geklaut! :-O

Aber nicht mit Absicht – ISCHWÖR! (H)

bleistiftraub

Frauen mit langen Haaren kennen das Problem sicherlich: Man geht mit offenem Haar zur Arbeit, irgendwann nervt das Gezottel und man steckt sie einfach hoch. Mit einem Bleistift! Sitzt, wackelt und hat Luft! (Y)

Ist man daheim angekommen, merkt man den Fauxpas und nimmt sich immer wieder vor, die Sammlung an improvisierten Hochstecknadeln wieder zurück zu bringen. Aber diese Bleistifte leiden dann an der sogenannten Inkognitomanie, sprich, sie sind irgendwann alle verschwunden. Wenn ich genauer suchen würde, wäre die Chance sehr hoch sie in den Schulmäppchen der Kids zu finden, aber ich denke mir immer „laß den Stiften doch ihren Spaß!“. 😉

Rechtlich gesehen ist das wirklich Raub, oder? Aber doch nur ein bisschen „Mundraub“ höchstens, weil ich sie ab und an liebevoll anlutsche…

Zum Glück sind Bleistifte keine Frikadellen! 😉

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Die beste Diaet

Meine Damen, was ich Euch jetzt erzähle ist nichts Neues. Ihr werdet nickend zustimmen und die Männer ebenso. Nur machen die es heimlich, denn egal, was sie in diesem Fall sagen würden, welchen Tonfall sie an den Tag legen würden, wie zuckersüß sie dabei schauen, es wäre falsch. Und hätte fatale Folgen!

Nehmen wir alte Urlaubsbilder als Beispiel:

Nach jahrelanger Beziehung sieht man sich die Anfangszeit auf Bildern an. Jeder für sich stellt die körperlichen Veränderungen fest. Der eine positiv, der andere negativ. Egal, ob auf den Partner bezogen oder auf sich selbst. Fakt ist, daß jeder, der ehrlich zu sich selbst ist, ganz genau weiß, wo sein Manko ist oder in den Jahren so dazu gekommen ist. In so einer Situation ist es, glaube ich, für den Mann fatal zu sagen: Schatz, da warste noch ein Schuß! (Oder was auch immer, das die Frau heute schlechter aussehen läßt als damals. Wie gesagt, egal mit welcher Wortwahl etc. er sich an die heikle Thematik ran traut.) Die Frau wird gekonnt ihre Geknicktheit überspielen und kontert entsprechend mit einem kecken Spruch und das Thema ist erledigt. In Wahrheit aber jagt Ihr Männer Euren Damen damit einen Komplex in’s Hirn, der Ewigkeiten (und noch länger) andauern wird. 🙁

Sie wird sich nur noch im Dunkeln mit Euch ans Liebesspiel wagen, wird sich tagtäglich akribisch im Spiegel mit spastisch aussehenden Bewegungen versuchen, von hinten im Spiegel zu betrachten und wenn Ihr dann zufällig mal ins Bad wollt, während sich Eure Perle gerade nach dem Duschen mit Feuchtigkeitslotion den Körper einmassiert, wird sie wie ein aufgescheuchtes Huhn mit epileptischem Anfall versuchen, schnell ein Badetuch, Größe XXL herbei zu zaubern, nur um den Blick auf Ihren Euch nicht mehr gefallenden Körper zu verdecken. :-O

Ja, so ist es leider und ich sehe gerade viele Mädels beim Lesen mit dem Kopf nicken! Wenn sich einige Männer nun mit meiner Aussage bestätigt fühlen bzw. einen Zusammenhang mit dem Handeln Eurer Frauen feststellt, hilft nur eines: Bauchpinseln, Bauchpinseln und nochmals Bauchpinseln! Komplimente geben, wenn möglich mehrmals täglich! Schreibt es Euch am besten auf einen Note-it-Zettel! 😉

Und aufgrund solcher lapidaren, unüberlegten Aussagen kann das Ego einer Frau ruckzuck gebrochen werden. Schaut der Mann dann während dieser Phase im Beisein seiner Freundin auf der Straße zusätzlich noch attraktiveren Frauen hinterher, fühlt sich Eure Liebste wie der letzte Müllsack. Um nicht zickig zu wirken, wird sie so tun, als hätte sie es nicht gesehen, innerlich wird sie jedoch immer kleiner und fühl sich immer hässlicher. Ergo: Irgendwann wird Sie Euch kaum bis garnicht mehr ran lassen oder sie schiebt ihr fehlendes Lustempfinden auf die neue Pille, die sie gerade ausprobiert. (H)

Jungs, Ihr habt keine Ahnung und ihr werden uns NIE verstehen. Wir Euch auch nicht, mal davon abgesehen. Aber die beste Diät für uns Frauen ist eigentlich ganz einfach, aber extrem anstrengend. Eigentlich müssen wir einfach nur mit Männern essen gehen! Der ganze Komplexscheiß, den wir wegen der unüberlegen Aussagen unserer Männer mit uns rum schleppen, läßt uns nämlich am Tisch mit einem Mann dabei weniger essen. Ist wirklich so (von wegen kanadische Studie und so)! Wir glauben nämlich, daß wir auf Männer attraktiver wirken, wenn wir weniger essen, sprich Figurbewußtsein zeigen. Während die Männer noch ein ganzes Stück Schwarzwälder in sich reinschieben, sabbern wir uns einen ab und lügen, in dem wir nach zwei Gäbelchen von der Sahnebombe sagen, wir wären so voll und könnten nicht mehr (dabei wären wir im Stande, locker noch  zwei Stücke in uns rein zu schieben!).

So sieht’s aus, meine Lieben und genau hier kommt wieder die Freundin in’s Spiel! Denn unter Leidens Geschlechtsgenossinnen darf es dann guten Gewissens auch Torte-All-You-Can-Eat sein! Und ich muß jetzt noch ’ne Torte backen, auf die ich keinen Bock habe, weil ich sie ja nicht essen darf, weil ich ja so Figurbewußt bin! :-S

Shit, wer hat hier die letzten beiden Muffins weggefuttert???

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Meine Marmelade

Na, schon lange nichts mehr gehört von mir, gelle? Ich wollte es nur ein bisschen spannend machen, daß mir hier grad alles um die Ohren fliegt, wollt Ihr eh nicht wissen! 😉

Ich bin ja mal wieder auf etwas sehr geiles aufmerksam gemacht worden! Und ich wäre ja nicht ich, wenn ich das für EUCH nicht schon mal testen würde. Zuerst möchte ich sagen: GEIL! ABSO – FUCKING – LUTELY, wie Mr. Big so schön zu sagen pflegt! (H)

Wir Weiber stehen ja auf süß. Und noch besser ist es, wenn man sich das Süße selbst zusammen stellen kann bzw. aussuchen kann, es die klappe hält und sich Marmelade nennt! Und genau das kann man sich hier bestellen:

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Sich selbst eigene Marmeladenkreationen zu zaubern ist genial! Der Shop ist echt easy zu bedienen und man sitzt davor und grübelt, welche Kombinationen einem am besten schmecken würden. Über eine Vielfalt verschiedener Basisfrüchte, die man mit Kräutern und Gewürzen, diversen Nußsorten und natürlich mit entsprechenden Alkoholika verfeinern kann hat man schon die Qual der Wahl!

marmeladenbildMan bekommt die eigenen Kreationen ganz toll verpackt mit eigenem Etikett und es macht schon was her, wenn man diese extravaganten Fruchtaufstriche auf den Frühstückstisch stellt.

Vier verschiedene Marmeladen habe ich mir mal wild  zusammengestellt, in der Hoffung, daß es auch genießbar sein wird:

  • Erdbeer Spezial: Basisfrucht Erdbeere, dazu ein Hauch Vanille und Holunderblüte -> EIN TRAUM! (Y)    (Y)
  • Exotic: Basisfrüchte Ananas, Banane, Mango, verfeinert mit Kokosflocken und einem Schuß Malibu Rum -> MEIN FAVORIT! (Y)   (Y)  (Y)
  • Beere mit Schuss: Basisfrüchte Erdbeere, Himbeere, Heidelbeere und Johannisbeere, dazu ein wenig Williams Christ Schnaps, Chili, Zimt und Nelke (die Nelke hätt ich mir sparen sollen). Schmeckt lecker, aber auch gewöhnungsbedürftig! 😉
  • Pflaume X-Mas: Basisfrucht Pflaume, ein Schuss Amaretto, ein wenig Mandeln, Zimt und Nelke -> lecker weihnachtlich! (Y)

Es ist wirklich eine gute Sache, man kann sich selbst was Gutes tun, oder auch seine Lieben mit individuellen Mixturen beschenken. Weihnachten steht ja auch noch vor der Tür, ja ja! (H)

marmeladeimkarton

Ich habe mich über meine Lieferung jedenfalls sehr gefreut und natürlich auch gleich aus jedem Glas ein wenig rausgelöffelt. Man muss ja auch sicher sein, was man so darüber schreibt und dem Gaumen soll man ja glauben! 🙂

Absolut empfehlenswert und das wird mit Sicherheit nicht die letzte Bestellung bei meMarmelade sein, denn auch preislich sind die Produkte absolut im grünen Bereich, wie ich finde. Aber was Ihr davon hält, bleibt abzuwarten. Testet es selbst!

meinemarmelade

Ich geh derweil mal ein oder zwei Marmeladenbrote futtern! 😀

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Starke Maenner

Nun sind es knapp über drei Jahre, dass MEIN Freund und ich regelmäßig (2-3 mal die Woche) ins Gym gehen, um uns ein bisschen fit zu halten. Er musste dringend zunehmen und ich irgendwie das Gegenteil. Aber Gegenteile ziehen sich ja bekanntlich an! (H)

Irgendwann haben wir uns gewichtstechnisch in der Mitte getroffen und er hat mich überholt. Gott sei Dank, ist nämlich echt frustrierend in Löffelchenstellung hinter dem Liebsten zu liegen und die Hüfthöhe dann zu vergleichen! :-O

Aber nun sind diese Zeiten vorbei, ich habe fast 10 kg weniger und er ist endlich bei 72 kg, was bedeutet, er hat 17 kg zugenommen! Könnt Euch ja jetzt selbst ausrechnen, wie unsere Startzahlen aussahen (hey, gute Rechenaufgabe, muss ich meinem Sohn zum ausrechnen geben *hrhrhrrr*). :-S

Jedenfalls ging das bei ihm natürlich nicht ohne eine entsprechende Ernährungsumstellung und natürlich auch hartes Training. Ich muss sagen, er hat sich echt gut gemacht und sein Body ist supergeil! *lechz* Die Eiweißpräparate stehen hier und da rum, Kreatinpillen (körpereigene Substanz, gehört nicht zum Stoffen!) und Tonnen von Quark!

Und jeder Mann weiß ja selbst, zu welchen Dezibelkrachern Eiweiß führen kann! Aber wenn es seinen Zweck erfüllt, von mir aus! Irgendwann schwindet ja die Scham vor einander und das ist auch gut so! Man(n) erinnere sich nur mal an die Szene von SATC, als Carry mit Mr. Big im Bett war und sie ein Püperchen raus ließ (s. Video, 55. Sekunde). SKANDAL! 😉

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Um auf das Thema zurück zu kommen, man beschäftigt sich mit den Geräten vor Ort, holt sich Tips oder Anregungen in entsprechenden Foren, denkt über lang- oder kurzkettige Kohlehydrate nach usw. Mittlerweile ernähren wir uns beide sehr gesund, würde ich mal behaupten, bis auf ein paar Ausnahmen, die aber auch sein müssen. Blicken wir nun auf einige unserer Kollegen, die gleichzeitig auch um einiges jünger sind, könnten wir uns köstlich amüsieren. Die meisten gehen auch zum Bodybuilding und bei dem einen oder anderen sieht man auch schon, dass sie zu Diskopumpern mutieren. Sprich breite Schultern, Rücken in trapezform, aber die Beinchen wie so zwei Zahnstocher, die in einer Kartoffel stecken. 😀

Jeden Tag beobachten wir auch deren Ernährung und dabei schauen wir uns immer an und denken uns unseren Teil. Diese ist nämlich mehr als erbärmlich! Einseitig, billig und ungesund. Allesamt Singles oder noch bei Muttern, sprich, von gesunder Ernährung keine Ahnung. Für die sind Kohlehydrate das wichtigste, also wird jeden Tag China-Tütchensuppe gegessen, oder Früchtequark mit nem Haufen Zucker drin, etc…

Für mich sind das irgendwann die Kandidaten, die dann durch ihre Ernährung nicht mehr großartig zunehmen, das Muskelwachstum stagniert und sie diesen mit Synthol oder Steroiden ankurbeln. Widerlich! Gegenseitig geben sie sich Tips und da habe ich gaaahaaaaan zufällig mitbekommen, wie der eine den anderen fragt:

„Hey, wie kommst Du eigentlich täglich auf die ganzen Kalorien?“ (man muss dazu sagen, dass der Gefragte nix großartig futtert, den ganzen Tag. Bissi Obst und nen Pott Früchtequark, datt war’s!) Da meinte der Experte: „Ach, ich hab morgens schon meine 1500 Kalorien drin, ich ess ja da schon drei Brote!“

Feinstes Damentennis, dachte ich mir! Spackos hoch zehn, wahrscheinlich legt er auf jede Scheibe ’nen Glas Nutella! (Y) Und DAS hat mit gesunder Ernährung mal garnix zu tun! Ihr dürft Euch jetzt für mich aufregen, wenn Ihr wollt, weil,Ihr wisst ja, Streß und mein Ohr! 😉