Versaute Werbung

„Schau mal genauer hin! Hast Du mich denn schon entdeckt?“

So wirbt eine bekannte Automarke für ihre kleine Knutschkugel. An sich ja gar nicht mal so schlecht, dieser Spot, bis mich MEIN Freund darauf aufmerksam gemacht hat, dass es sich hier mehr versteckt als nur das Auto (s. Sek. 10-12) (H)

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Na, was meint ihr? Ein typisches Frauenauto muss natürlich auch mit Frauenspielzeug umworben werden. Aber so???? Na, ich weiß nicht recht?! 😀

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Gefluesterallerlei

So, das war er. Mein erster Arbeitstag nach den „Winterferien“. War ganz easy, eine Menge zu tun, aber das ist mir lieber als vor lauter Langeweile die Tastatur auf dem Tisch voll zu sabbern.

Mini-Junior möchte am Donnerstag zur Neujahrs-Disco, die von der Schule organisiert wird. Er geht aber nur, wenn das nicht so ’n Babygehopse und Kindergartenmucke wird. Er ist zehn! :-O

Hoffentlich ist die Zeit der kalten Klobrillen endlich mal vorbei. Aber das ist ja noch nicht mal das Schlimmste! Auf den meisten Toiletten gibt es dann ja nur diese Mini-Waschbecken mit einem Miniaturwasserhahn, wo nur ein blauer Punkt drauf ist! Also nix mit warmem Wasser. Das führt natürlich automatisch dazu, dass nicht nur der Hintern nach unten und oben Kälte ausstrahlt, nein, auch die Eisgriffel strahlen in Richtung Schultern, Möpse und Kopf aus. Was natürlich wieder zu reizenden Nubsis führt. Ganz toll! :-S

Heute morgen hab ich auf der Firmenterrasse einen ganz eleganten, sterbenden Schwan getanzt. Links inner Hand die Kippe, rechts ’ne Tasse Kaffee, die mit grazilem Überschwappen eine wohlige Wärme auf meinem Kopf verursacht hat, während ich in einem perfekten Herrenspagat die Vollendung dieser Darbietung suchte. „Hasch was gebrochä?“ fragte mein Kollege. „Ja, drei Pils unn ’nen Woschdsalat!!“ Wir lachten uns echt krumm und ich machte mich auf, um mir einen neuen Kaffee zu holen und mit Geschirrtüchern meine Haare zu trocknen.

Ansonsten alles im grünen Bereich. Daisy ist, wie so manche von Euch schon erwähnt haben, ne kleine Bitch. Warum, weiß ich aber nicht, hier war ja nur normaler Wintereinbruch und das alljährliche Wetterchaos. Nichts anormales quasi. Soll mir mal einer mit dem Spruch kommen „damals hatten wir 2 Meter hohen Schnee und wir mussten 30 km barfuß bei der Kälte in die Schule laufen… bla bla bla….!!!“

Ja, ja, das waren noch Zeiten, damals, als man fett noch mit „o“ geschrieben hat… 😉

Frohe Weihnachten

Ich wünsche Euch allen ein frohes Fest, besinnliche Feiertage und einen Haufen Geschenke!

Das mit dem Rutsch machen wir noch, so lange kann ich ohne Blog eh nicht sein, aber jetzt, jetzt widme ich mich meiner Familie, dem Kochen und einem oder zwei Gläschen Weißwein zum Einstimmen! (D)

frohesfest

Der Countdown laeuft

So sieht’s aus! Streß pur, Tüten schleppen, Bude putzen, alles vorbereiten…..

Aber nicht bei uns! Wir gammeln (nein, nicht rammeln!) schon wieder den ganzen Tag rum, was es morgen bei vielen zu futtern gibt, gab es gerade bei uns in etwas abgeänderter Form. ‚N paar Nürnberger, Kartoffelpü und gekochte Möhrchen.

Ach ja, nen echt gruseligen Film haben wir auch noch geschaut: „Paranormal Activities„, sehr schlicht produziert, aber Gänsehautgarantie pur! Erinnerte mich ein wenig an „REC„, nur ohne Splatterscheiß. Echt gut, beide! (Y)

Ein bisschen was  müssen wir heute allerdings noch tun, bzw. die Lütten dürfen später noch den Weihnachtsbaum schmücken. Noch zwei / drei Geschenke verpacken und das war’s für heute! Bis jetzt muss ich sagen, daß ich noch nie so  eine stressfreie Vorweihnachtszeit hatte. Liegt aber wohl eher daran, daß wir seit Montag Urlaub haben und es wirklich gemütlich angehen.

In diesem Sinne meine Lieben, jetzt habt Ihr ein kurzes Update, wir sind alle wohlauf. Danke für die lieben Emails, Postkarten und SMSen mit Euren Glückwünschen. (F)

Morgen gibt es hier meine Glückwünsche an Euch und bis dahin müsst Ihr Euch ein wenig gedulden! 😉

Genug gelacht

So Leute, nun wurde die Tage genug gelacht, geschmunzelt und gesabbert! Das ist eine Seite, die Ihr von mir kennt und die, die mich noch länger als das Blog hier kennen, wissen auch, dass ich hier und da gerne provoziere. Zwei Themen bleiben hier meist außen vor: Religion und Politik.  So auch jetzt.

Das Leben ist stressig genug, da muss man nicht auch noch über diese Dinge schreiben, die es ohnehin in einem persönlichen Gespräch besser zu erklären/diskutieren geht. Dennoch ist mir heute was wirklich tolles passiert. Nicht heute direkt, aber die letzten Tage.

Ich erhielt eine Email, in der ich auf mein „dürftiges“ Impressum aufmerksam gemacht worden bin. Finde ich toll, daß sich jemand Fremdes darum bemüht, mich über sowas zu informieren. Ich als Blondie mache mir ja über solche bürokratischen oder rechtliche Dinge nicht sonderlich ’nen Kopf. Aber es rattert schon ein wenig! 😉

Nachdem ich Tante Gugl gefragt habe, wer dieser Mensch ist, kam auch innerhalb weniger Sekunden die Antwort.

Jung, männlich und meines Erachtens sehr kopflastig. So einen kenne ich (allerdings ohne „jung“ *g*). Seit über 5 Jahren. Nicht einfach zu nehmen solche Herrschaften, aber umso interessanter wird das Ganze! 😉

Die Frage: Hat Emanzipation mit dem Alter einer Frau zu tun? Generell mit Frauen oder trifft das heute sogar auf Männer zu? Immer wieder lerne ich Männer kennen, die einfach nur peinlich sind! Kein Ego haben, keine Meinung und auf jeden Porschefahrer neidisch! Ich nenne diese Sorte einfach nur noch (danke MEIN Freund für diesen Ausdruck) „Fistus Östrogenus“. Alle weiteren Deutungen liegen im Auge des Lesers und es ist jetzt hier auch nicht richtig passend zu diesem Thema! (H)

Wie sieh’s denn mit den Weibern aus? Angewidert bin ich von allein erziehenden Frauen, die sich ihren Arsch daheim platt sitzen und sich auf dem Rücken ihrer Kinder vor Arbeit drücken! WIDERLICH! Und solche bekommen dann überall ihre Finanzspritzen und denen geht es „relativ“ gut (Ausnahmen ausgeschlossen!).

Und genau wegen dieser Art von Frauen begrüße ich den neuen Entscheid über das Sorgerecht von Single-Vätern. Es gilt natürlich vor allem hier in Deutschland alles genau zu prüfen, um den Kindern von vornherein keinen Schaden für’s Leben mit auf den Weg zu geben, aber es ist wirklich nicht schwer alles unter einen Hut zu kriegen, wenn man gewillt ist, den Kindern ein ordentlichen Leben vorzuleben, weil man als Elternteil einfach vorbildlich agieren möchte und dieses Leben auch selbst lebt!

Kinder, Arbeit, ein neuer Freund (oder auch Leasing-Dad genannt), den richtigen Vater NICHT den Kindern vorenthalten, nur weil man selbst keinen Bock mehr auf diesen Menschen hat. Und wenn man als Frau in dem heutigen Deutschland das Kind auch in eine Ganztagesbetreuung geben kann, kann ich es umso mehr nicht verstehen, wieso Frauen „Ehegattenunterhalt“ bekommen?

Und glaubt mir: Jedes Kind, das mit anderen Kindern (unter professioneller Betreuung) spielen kann ist in einer Betreuungsstätte besser aufgehoben als daheim. Es kann mir keiner sagen, dass sich die Mütter einen ganzen Tag (JEDEN TAG!) NUR um ihr Kind kümmern! Am Arsch hängt der Hammer! Echt! (N)

Ich habe zu meinem jetzigen Ex damals gesagt: So lange ich zwei gesunde Hände habe, möchte ICH von DIR keinen Pfennig! Und das ist bis heute so. Gott sei Dank! Ein bisschen Stolz habe ich schließlich auch. Aber nur sekundär, denn mir ist es auch wichtig, dass der Vater der Kinder (der sich wirklich kümmert und auch DA ist, wenn man ihn braucht!(was auch zum größten Teil an der Frau liegt!) ebenso in der Lage ist, mit den Kindern was unternehmen zu können, das auch finanziell machbar ist – auf Dauer.

Also, liebe geschiedenen Mütter: Genießt Euer Singleleben, den Kindern, was ihnen zusteht, aber ihr solltet für Eurer Leben selber die Schippe in die Hand nehmen!

So, das wollt ich nur mal los werden, ehe ich mich jetzt in die Wanne lege und Mini-Jr. vom KSC-Spiel heim kommt! Und danke auch an den Meckerblog, der mich zu diesem Posting hier inspiriert hat!

Wenn sich zwei Frauen

Ja, was wohl? Beim Arzt treffen? Die Beine verknacksen? Zum Shoppen treffen? Die Birne zu saufen?

Nee, nee, das mein ich nicht. Es geht um den Supergau schlechthin. Verschiedene Theorien über Nettigkeiten.

  • Mann macht Frau ein Kompliment -> Frau happy und bestenfalls willig 😉
  • Frau macht Mann ein Kompliment -> heißt: Hey du Arsch, könntest mir auch viel öfter sagen, daß ich gut aussehe (oder whatever) 😛
  • Kind macht Mutter ein Kompliment -> absolut ehrlich, weil Kinder und Besoffene immer die Wahrheit sagen (best case!) oder aus purem Eigennutz handeln (H)

Aber was ist mit dieser Variante?

  • Frau macht Frau ein Kompliment :-O

Nun gibt es Trilliarden von Hintergründen, fangt schon mal an! (I)

Krampen schiessen

Versetzt Euch zurück in Eure Schulzeit. Mit Papierkügelchen durch nen ausgehöhlten Kulli spucken, bestenfalls mit Knetkügelchen. Was haben uns die Jungs damals damit geärgert, gefetzt und genervt! Irgendwann haben wir Mädels natürlich mit gemacht und zurück geschossen.

krampen

Diese Zeit vergeht wohl nie, denn derzeit ist Krampen-Schießen in. Und damit es noch besser fetzt, wird die Krümmung der Krampe mit Thesa versiegelt. Nen Gummi in die Hand, Krampe anspannen und fliiiitssschhh!!! Ab dafür! 😛

flitsch

Naja, der Tip war vielleicht nicht so gut, denn prompt kam die Antwort der Lehrkörper an fast alle Eltern der Klasse. (H)

Sehr geehrte Eltern der 7c,

Ihr Sohn/Ihre Tochter ………………… hat sich am „Krampen-Schießen“ in der 7c beteiligt und soll zur „Strafe“ am Dienstag, 17.11. in der 7. Stunde an einer gemeinschaftlichen Aufräumaktion auf dem Schulgelände teilnehmen.

Diese Maßnahme ist notwendig geworden, da dieses „Spiel“ unzumutbare Ausmaße angenommen hat und trotz mehrmaliger Aufforderung (durch mehrere Lehrkräfte) nicht eingestellt wurde….. blubberblubber… blabla….

UUUPPPSSS!!! (H)

Liebe Kinder, Blogger, Lehrer und Eltern, bitte NICHT nachmachen! 🙂

Geile Schneggen

So, gestern hatte ich ’nen Tag Urlaub, weil Mini-Jr. seinen zehnten Burzeltag feierte. Was macht mach der Meute zum Essen? GEILE SCHNEGGSCHE! (H)

Und weil Muddi dann immer die einfachste Lösung nimmt, hat sie ja DA bereits gut abgesahnt und natürlich Fertigteig gekauft (SÜNDE!!!!), aber: SCHEISSEGAL! 😀

Generell kann ich das allen Jungs, Männern, Singles (Männlein & Weiblein) empfehlen. Geht ratz-fatz, ist legga und auch gästetauglich (je nach Belag). Man nehme ’nen Fertigteig (meist ist da schon ne Tomatenplempe mit bei), rolle ihn aus, schmier es mit Tomatenplempe ein, streue ger. Käse drüber und danach klein geschniepelte Salami (die over-18-Version mit Jalapenos, Oliven, Zwiebeln etc.). Man rollt den ganzen Fierlefanz ein und schneidet die Rolle in ca. 3 cm große Röllecken (evtl. noch ein wenig Extra-Cheese wie auf meinem Foto zu sehen). Die Dinger auf ein mit Backblech ausgelegtes Rost und für ca. 15 Min. bei 😀  180° C ab in den Ofen! Kann man essen anbieten. Ählich! (Y)

schneggsche_nackt

schneggsche_mit_kaes

schneggsche_im_ofen

Und da ich ja hier mit dem ganzen Geschreibsel beschäftig war, hamm die Jungs natürlich die Gunst der Stunde genutzt und was für mich übrig war, ist jämmerlich! :-S

legga_schneggsche

Der Schiss

Was es nicht alles für verschiedene Arten Schisse gibt?! Hier eine kleine Übersicht (und aufpassen, ich seh‘ Euch zustimmend nicken und wer mag, kann die kleine Schiss-Enzyklopädie gerne erweitern! Man lernt schließlich nie aus!) (H)

Der Geisterschiss:
Du weißt, dass Du geschissen hast. Da ist Scheiße am Klopapier, aber keine Scheiße in der Schüssel. Könnte auch ein “Torpedoschiss” gewesen sein, wenn man es plumpsen gehört hat.

Der Torpedoschiss:
Kaum ist er gefallen, ist er im Loch verschwunden. Du weißt aber dass du geschissen hast, denn du hast es fallen hören und das kurze und plötzliche “Pümpf” beim Start ist dir auch nicht entgangen.

Der Teflonschiss:
Kommt so sanft und weich raus, dass man es gar nicht merkt. Keine Spuren auf dem Klopapier. Du musst in die Kloschüssel sehen, um sicherzugehen.

Der Gummischiss:
Dieser hat die Konsistenz von heißem Teer und hinterlässt widerspenstige Reste in der Kloschüssel. Du wischst Dir den Arsch 18 mal ab, und er ist immer noch nicht sauber. Du endest damit, dass Du Dir Klopapier in die Unterhose stopfst, um sie nicht zu versauen.

Der Spätzünderschiss:
Du hast Dir den Hintern grade fertig abgewischt und stehst auf … als schon wieder der nächste Schub kommt.

Der Schlangenschiss:
Er ist glitschig, hat die Dicke eines Daumens, und ist mindestens 50 cm lang. Hat das Potential zum Torpedoschiss.

Der Korkenschiss:
Auch als “Schwimmer” bekannt: Sogar nach dem dritten mal spülen ist er noch da. Oh Gott! Wie wird man ihn los? Das Scheißding geht einfach nicht unter. Tritt normalerweise überall auf, nur nicht in der eigenen Wohnung.

Der Wunschschiss:
Du sitzt da mit Ameisen in den Därmen. Du schwitzt, lässt ein paar Furze, tust einfach alles … außer scheißen. (bei uns Frauen auch als „Urlaubsschiss“ bekannt)

Der Feuchte-Backenschiss:
Diese Abart trifft mit hoher Geschwindigkeit Schräg auf die Wasseroberfläche auf, und spritzt Deinen ganzen Arsch nass.

Zementblock- oder “Oohh Gott! Oohh Gott!”-Schiss:
Kurz nach dem Beginn wünschst Du Dir, Du hättest eine örtliche Betäubung bekommen.

Der King Kong- oder Kommodenschiss:
Dieser Haufen ist so groß, dass er sich weigert, in der Kanalisation zu verschwinden, bevor Du ihn in kleinere Brocken zerlegt hast (ein Kleiderbügel funktioniert hier recht gut). Passiert überall, nur nicht auf dem eigenen Klo.

Der Gehirnblutungsschiss:
Dieser Schiss hat Elvis gekillt. Er kommt normalerweise erst dann, wenn man vor lauter Drücken schon abwechselnd rot, grün und blau anläuft.

Der Bierschiss:
Einer der schlimmsten, aber auch am häufigsten vorkommenden. Er tritt meistens am Tag, nach der Nacht davor auf. Normalerweise riecht er gar nicht soo schlecht, aber das täuscht. Wer nicht hart genug im nehmen ist, dem fallen so die Haare aus der Nase.

Der Explosionsschiss:
Du besprühst die Schüssel von oben bis unten bis sie aussieht als sei sie mit einer Schrotladung Oregano beschossen worden und Du wunderst Dich, wie Dein Loch in so viele Richtungen gleichzeitig zeigen kann. Dann stellst Du fest, dass das Klopapier alle, und weit und breit keine Klobürste in Sicht ist. Passiert auch nur auf fremden Klos.

(heute per Email erhalten und wirklich Tränen gelacht! Danke!) 😀