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Bin ich nicht schlau?

Ich habe arbeit. Viel arbeit. Etwas, da mich manchmal schier zum Verzweifeln bringt. Aber wenn er erstmal steht, kann gebügelt werden! Der Bügeltisch, natürlich! (H)

Das Schwierige ist nur, sich aufzuraffen und sich nicht durch’s Bloggen, Kommentieren und anderen Kram ablenken zu lassen. Gut, ich muss mir  das Wäsche bügeln schmackhaft machen. (I)

Ich habe so einiges versucht: dem Wäscheberg gut zugeredet – er wurde dennoch nicht kleiner.

Ich habe es auch mit mentalem Verdrängen versucht – ich sah den Berg immer noch, auch mit der Decke drüber.

Hilft alles nichts, dann viel es mir wie Schuppen von den Augen! Das ist es, das ist die Lösung!!! Als Belohnung darf ich die dann anziehen und die Böden wischen, Wäsche waschen und natürlich kochen. Vom Regen in die Traufe, quasi. 😛

ich seh nix!

Euch allen ein schönes, verlängertes Wochenende! 😉 Ich mach mich ma an die Arbeit und wenn ich nicht gestorben bin, dann lesen wir uns später! So long…

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Taubenvergraemer

Einleitung: Vor dem Haus, in dem ich lebe, befindet sich ein sehr großer Spielplatz, auf den ich meine Kinder gerne schicke, um in Ruhe zu bloggen. Vorhin kam Mini-Junior (9 Jahre) rein, ganz aufgelöst (im wahrsten Sinne, denn er war von oben bis unten klitsche-klatsche-nass!) und fing an zu plappern:

ER: Mama, Mama, Jaqueline, Seline und ich haben einen toten Vogel gefunden!

Ich: Ihhhh…. und? Was habt ihr mit ihm gemacht?

ER: Der hatte gar keinen Kopf mehr und keine Füße!!!!

Ich: Bäh, ist das eklig!

ER: Und Jaqueline hat ihm das Herz noch rausgerissen. Und den Blinddarm!

Ich: Häää???????? :-O

Herr Juf, was sagen Sie dazu als Experte? Kann man toten Vögeln das Herz einfach so *mitdemfingerschnipp* raus reißen? Wo sitzt überhaupt der Blinddarm bei dem Federvieh? Oder ist das mal wieder „nur“ typisch Frau, einem einfach das Herz rauszureißen, wenn es ihm am schlechtesten geht? (H)

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Grautier

Nein, nicht Gaultier, und auch kein Esel. MEIN Freund (KEIN Esel, sagte ich!). 😀

Da ich wegen meiner Größe und natürlich Zuneigung ihm gegenüber immer an ihm empor schauen muss, ist es ein Leichtes in die Tiefen seines Nasenjungels zu schauen. Ein Jungel in seiner schönsten Pracht. Ohne Gärtner.  :-O

Doch ab und an kommt mein Bitten nach englischem Rasen in den Urwaldhöhlen auch mit Hilfe von Schallwellen und Windstärken von sieben Komma null an. Und so passierte es eines Tages, dass ich mal wieder empor schaute und ich etwas Seltsames erblickte. Ein weißes Nasenjungelhaar! Weiß und lang. Elegant gebogen, wie es nur Udo Walz mit einem Lockenstab zu verbiegen vermag. Quasi die Orchidee des Jungels! Nur, wie kommt es dahin? Und wieso ist es nicht schwarz? :-S

Die Theorie ist ganz einfach: Photosynthese! Da die Sonne nie von unten scheint, kann dieses Haar ja gar nicht dunkler werden. Naja, die anderen Nasenkollegen haben es geschafft. Aber nur, weil sie sich meinen strahlenden Blicken ergeben haben. Sonnenersatz quasi. Von unten. (H)

Es gibt also für alles eine Erklärung. Fast alles. Dunkles Gekräuse, an Stellen, an denen sicherlich kein Härchen das Licht der Welt erblickt (oder höchstens ganz selten), soll es wohl auch geben. Aber die Zeiten sind ja schon lange vorbei, in denen sich die Flowerpowergesellschaft aus den 60ern mit ihren Körper-Urwäldern von Liane zu Liane geschwungen haben. 😉

Manchmal ist halt doch weniger mehr und wo es dunkel ist, findet ein blindes Korn doch noch ein Huhn am Ende des Tunnels, da wo das Licht scheint. Oder so. 😀

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Engelsgleich

Unterhalte ich mich doch tatsächlich mit MEINEM Freund (soll so ab und an vorkommen) über das gestrige Fernstehprogramm. (I)

Da wir uns gestern für die kommende Woche räumlich getrennt haben, müßt ihr wissen, kommen solche Gespräche auch zustande. Ich schaute mein Promi-Dinner und das, was danach auf VOX kam (mehr oder weniger), er erzählte mir von einem Bericht aus dem Spiegel-TV-Magazin.

Darin wurde wohl über eine Art Sekte berichtet, die an allen möglichen Schmu über Engel glauben. Ja, sie preisen sogar irgendwie behandeltes Wasser an, das von Engeln „beschützt“ wird, bzw. die Kraft dieser Gestalten über das Wasser die Menschen heilen kann. Natürlich kam einer von diesen Genossen auf die Idee, auch Wasseraufbereitungsanlagen zu verkaufen, die, ehe sie den Wasserhahn verlassen, durch Engel „gereinigt“ wurden.

Ok, dachten wir uns, wenn‘ schee macht? Heutzutage kann man ja mit jedem Scheiss Mist Geld verdienen und jeden morgen steht ja bekanntlich mindestens ein Dummer auf. Noch immer darüber nachdenkend, wie wir die Menschheit verarschen könnten und dadurch millionenschwer werden könnten, kam MEINEM Freund DIE Idee! Die Lösung schien ja so einfach zu sein!

Wir verkaufen diesen an Engel glaubenden Verrückten einfach als Up-Grade noch die dazu gehörige Engelskacke! Vielleicht noch mit einem eigenen Werbespot wie auf diversen Home-Shopping Sendern. Mit einem Hauch Switch dabei. So von wegen einschmieren und die Weisheit erlangen (den aromatischen Duft mal außen vor gelassen)!  😉

Hm, ok, dachte ich mir, könnte funktionieren, wenn denn die Verdauung unserer religiösen, noch unbekannten Spender, auch funktioniert. Aber mal im Ernst, Engel haben Flügel, sind umleuchtet und tragen weiße Gewänder, das weiß doch jeder.

Aber ein kleines Problem bleibt:  Engel können garnich kacken! Nämlich. :-S

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Autobahnschuhe

Immer wieder fällt mir auf, dass hier und da ein Schuh auf der Autobahn liegt. Weit und breit keine Parkbucht oder Ähnliches, wo man vermuten könnte, dass ein Schuh versehentlich aus dem Auto gefallen sein könnte.

schuheEinzelne Schuhe fährt man ja nicht auf dem Gepäckträger spazieren und der Fahrer schmeißt ja während der Fahrt auch nicht seinen Treter aus dem Fenster, nur weil es vielleicht in der Karre ein bisschen müffelt! Ich stelle mir meistens vor, daß es zu lustigen Konversationen während der Fahrt kommt und man einfach aus Gaudi ’nen Schuh aus dem fahrenden Auto wirft. 😀

Aber ehrlich, da wär ich nicht sonderlich erbaut, wenn mir jemand (m)EINEN Schuh einfach so nach außen schleudert. Auf der Autobahn! Ob die Leute das merken? Wie sich sowas wohl abspielt? :-S

Ach ja, aufgefallen ist mir auch, daß es sich meist immer um Männerschuhe handelt…. (I)

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Mooncup

Oje, denkt ihr bestimmt, was will die uns heut wieder für ’nen Schmu erzählen.

Nein, meine Lieben, ich habe mir schon lange überlegt, wie ich dieses „spezielle“ Thema angehe und ich weiß bis jetzt nicht, wie! Egal. 😛

Ich kann Euch sagen, wenn ich OB-Aktien kaufen würde, hätte ich wohl das Monopol! Ich mein‘, wir Mädels sind ja ganz schön gefickt arm dran mit dem, was sich der liebe Herrgott für uns hat einfallen lassen. Jeden Monat die gleiche Scheiße, auch wenn es jede von uns anders empfindet. :-S

Man sucht sich die bequemste Möglichkeit, dieser temporären Unpässlichkeit am geschicktesten zu entweichen, jedoch bleiben nur wenige Mittel hierfür übrig. Die Eine verwendet Skateboards, die andere Surfbretter und wiederum andere Frauen schwören auf den Filterwechsel alle paar Stunden. Das sind so die gängigsten Hilfsmittel. Hier mal ein kurzer Blick auf die meist benutzten Utensilien:

mooncup

Eine Lösung, die in diversen Blogs seit Jahren immer mal wieder gern diskutiert wird, ist der Moon Cup. Ich frage mich ehrlich, was das für ein Scheiß Schnickschnack sein soll??? Irgendwie bin ich mir nicht sicher, wie und wo mit welcher Handhabe das Ding eingesetzt werden soll.  :-S

mooncup-300dpi

Ich finde auch, daß es schrecklich unangenehm aussieht und es kann mir keiner erzählen, daß so eine Mondtasse einen weiblichen, unpässlichen Alltag einfach „so“ (mit dem Finger schnipp) vergessen läßt. Ich bin doch keine Flasche, die sich umfüllen läßt, auch kein Dampfbügeleisen, das mit so einer Apparatur aufgefüllt wird. Nee, Trichter fand ich schon immer suspekt und überhaupt, wie soll Frau sich so was.. ääähh…… Ihr wißt schon! Hat ja auch gar keine schöne Form, die sich liebevoll hineingleit.. ähh.. .jaa… (H)

Hier der Trichter für mein Dampfbügeleisen, ihr seht, irgendwie weibisch, das Zeug, wie auch immer man es dreht und wendet! Ist doch ne Ähnlichkeit zu verzeichnen, gell? :-S

dampfbuegeleisentrichter

Ehrlich Leute, das ist doch der letzt Müll, da lüge ich meinem Körper doch lieber ne ständige Schwangerschaft vor, in dem ich die Pille, wenn es sein muss, zwei mal am Tag schlucke?!? :-O

NACHTRAG: Alles schön und gut, mit diesem Video könnt ihr Euch noch ein genaueres Bild machen (sensible Männer, bitte nicht anschauen!!!). Es erinnert an die Geschichte „Das Leben einer Frau ist voller Mißverständnisse“…. Aber mal ehrlich: Wie soll ich hier nen Ölwechsel auf öffentlichen Toiletten vornehmen???  😀

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Lampukistan

Ich melde mich zurück aus Lampukistan!*wink* 🙂

Es war mal wieder herrlich. Ein herrliches Land, mit noch wundervolleren Menschen! Die Gegend in Lampukistan ist sehr vielfältig.

lampukistan1

castle-of-lampukistan

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Neben herrlichen Landschaften, männlichen, kleinen Anführern und hitzigem Rennflair, wurde mir klar, daß schwarze Mamba’s eigentlich total ungefährlich sind, warme Schokotörtchen auch dort wunderbar schmecken, Geburtstage immer etwas mit dem Alter zu tun haben und Abschiede vor allem aus Lampukistan schrecklich traurig sind….

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Fasching im Mai

Ich habe es ja bereits erwähnt und heute halte ich ein Versprechen und zeige Euch die Beweisbilder. Es war gigantisches Wetter, über 700 Mitwirkende und natürlich habe ich mir dieses Event nicht entgehen lassen. Anlässlich des 11-jährigen Jubiläums des Karnevalvereins in Au am Rhein gab es einen Faschingsumzug, der einfach einzigartig war.

Hier einige Eindrücke und wem das noch immer nicht langt, der kann am Montag und Dienstag ab 18 Uhr RTV schauen. Im Halbstundentakt wird darüber berichtet und vielleicht erblickt ihr mich ja in einem Grüppchen in weiß-roten Ringelshirts, Riesenbrillen und Riesenschleifen in den Haaren (H)

Auf diese Mädels könnt Ihr bauen! :-)

Bitte lächeln! (Hexen aus Waldkirch) :-)

Waldkircher Hexe

Funkenmariechen

Piraten

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Lambada, Du geile Nuss!

Es kam die Frage auf, was Lambada ist. Und ehe Herr Olsen das natürlich wieder klugscheißt rausposaunt, muss ich Euch sagen: Es ist kein Tanz, es ist eine Erdbeere. Naja, eigentlich, botanisch gesehen, ist die Erdbeere ja keine Beere, sondern eine Nuss. Die geilste Nuss wo gibt! Und die Sorte namens Lambada ist eine der aromatischsten und leckerererersten Erdbeeren, die just  Saison hat.

Und, liebe Kinder, Lambada-Erdbeeren sehen so aus:

Geile Nuss

Und daraus macht man am besten was? Genau, Erdbeerkuchen! Botaniker nennen das sicherlich Nusskuchen. 😉

(Liebe Frau Ährenwort, bitte nicht schon wieder meckern, aber ich kann nicht anders!!!) 😛

Lambada-Erdbeer-Kuchen