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Ich mach’s mir selbst!

Denn selbst ist die Frau. (Y)

Und ich stehe auf französisch. Oh ja. (H)

Natürlich braucht man dafür keine Hilfsmittel, ein offener Mund langt schon, aber dennoch muss das Ergebnis perfekt ausfallen (ist wie Wimpern tuschen, geht auch nur mit offenem Mund). Und darum habe ich mir auch zwei Gespielinnen angeschafft, die es mir perfekt französisch machen, denn French ist in. (H)

lorealfrench

Ok, ich brauche meine Hand schon ein wenig zur Hilfe und es ist immer wichtig, eine ruhige Hand zu haben. Ein kleines Zittern kann das Ergebnis immens versauen. Mit rechts geht es ja noch, aber kommt die Linke zum Einsatz, wird es gefährlich. :-S

Nichts desto trotz habe ich es mir sehr gut selbst gemacht. Ich bin glücklich, zufrieden und wenn der Hersteller verspricht, was er sagt, hält der ganze Schmu sieben Tage (Wahrscheinlich aber nur bei denen, die daheim ihr eigenes Personal zum Böden schrubben haben, wir sind gespannt!). 🙂

french

Und natürlich musste ich auf Toilette, als ich die dritte Schicht aufgetragen habe. Und natürlich hatte ich Jeans an mit Reißverschluss aber das ist ja noch nicht mal das Schlimmste an der Sache! :-O

Ähm. Meine Fußnägel müssen auch noch gemacht werden. Also alten Nagellack runter und neuen drauf. Kein Problem, gell? Aber jede Frau weiß, was mit ihren  (frisch lackierten, schönen) Fingernägeln passiert, wenn sie mit Wattebausch und Aceton bewaffnet an das Entfernen des Lackes an den Füßen beginnt….. (N)

Und schon ward das Projekt „Ich lackiere meiner Frau am Wochenende die Fußnägel“ geboren! French ist ja schließlich für alle da!  😛

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Nuetzliches fuer die Frau

Ja, ich bin ein richtiges Mädchen. 😀

Ich mag, wenn es glitzert und funkelt. Und ich mag pink. Aber das wißt Ihr ja sicherlich schon. (H) Und deshalb hat Mutti sich auch was aus dem Urlaub mitgebracht. Was ganz knuffiges und vor allem -hört hört!- nützliches! Jawollja. Geld sehr gut investiert! Aber als Einkäuferin im Job ist das für mich ja kein Problem. 😉

Ein ganz einfaches, kleines Schmuckstück mit großer Wirkung!  (Y)

schmuck1

Ist das nicht hübsch? Na? Na? Was das ist? Naja, man kann es ein bisschen ausklappen, dann sieht es so aus:

schmuck2

Immer noch keine Ahnung? Hatte bis vor kurzem keinen blassen Schimmer, daß es sowas überhaupt gibt! (I)

Jede Frau kennt das Problem, wenn sie ausgeht, ihre 3-Zimmer-Küche-Bad Handtasche auf den Schultern trägt und dann irgendwann, irgendwo Platz nimmt. Wohin mit der Handtasche, wenn alles Stühle belegt sind oder die Sitzgelegenheiten so knapp sind (oder der Hintern so ähhh…. ja…), dass das gute Stück noch nichtmal zwischen Steiß und Stuhlehne gequetscht werden kann? :-S

Auf den Boden? NO WAY, denn ein spanisches Sprichwort besagt, dass man seine Handtasche nicht auf den Boden stellen soll, denn dann „läuft das Geld davon“. Und das will doch keiner wirklich. (N)

Kommen wir wieder zu dem Schmuckstück. Es ist ein Taschenhalter, mit dem Frau elegant und dekorativ ihre Handtasche platzieren kann. So klein, so knuffig, passt auch in jede Selbige!

Coole Sache und nein, ich verrate Euch nicht, dass Lebemann mir diesen Tip gegeben hat. (H)

taschenhalter3

Also Jungs, macht Euren Frauen eine kleine Alltagsfreude mit so einem Mitbringsel! (H)

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Die Metzgerei des Vertrauens

Vorhin dachte ich, ach gehst‘ nochmal einkaufen, holst ein bisschen Spargel, guten Schinken und ne Hollandaise light…. was man so alleine braucht, wenn man die Kids mal einen Tag los hat und gerne futtert. 🙂

Ich also auf zum Supermarkt, stell mich an die Metzgertheke, als mich meine Lieblingsfleischfachverkäuferin fragt:

SIE: Hamm (sie iss ne knuffige Nürnbergerin) sie ne Schwester?

ICH: Nicht, das ich wüßte! *wunder*

SIE: Ach, „ER“ war die Tage da mit einer Frau, die sieht genauso aus wie Sie!

ICH: Groß, schlank, blond, pink farbene, kurze Lederjacke?

SIE: Ja!

ICH: Das war seine MUTTER!

😀  Ich muss, ehrlich gesagt echt grinsen, denn ich bin an genau diesem Tag nichts ahnend aus dem Laden raus, als mir die beiden begegneten! Er sah verdammt gut aus und sie ist halt meine Ersatzmama die Jahre gewesen. Ein Scheißgefühl, aber ich frage mich echt, Zufall oder Schicksal???? :-S

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Zwei Wochen

Genau so viel Zeit verbringt ein Mann durchschnittlich in seinem Leben mit dem Warten auf seine Holde vor einer Umkleidekabine, haben Wissenschaftler heute morgen im Radio gesagt. :-S

Eines haben die Leute aber nicht bedacht: Frauen warten noch viel länger auf Männer! Wieso? Na weil sie, während ihre Männer sich umkleiden, immer wieder stapelweise mit neuen Sachen ankommen, damit Männlein stressfrei anprobieren kann! 😛

Gut, Euch Männern geht das ab einem bestimmten Zeitpunkt ziemlich auf den Senkel, aber bei solche einer Gelegenheit müßt ihr mal darauf achten, wie Eure Damen dabei ganz professionell die Verkäuferinnen in den Hintergrund stellen, so nach dem Motto: „Der iss mir und ich sage, was ihm steht!“ Unterschwelliger Zickenkrieg vom Feinsten, vor allem wenn die Angestellt echt tageslichttauglich aussieht und bei uns schon die Alarmglocken angehen, sobald die Verkäuferin den Satz „Kann ich Ihnen helfen?“ ausspricht. 😉

Ja Jungs, ihr wißt garnicht, welchen psychischen Druck wir für Euch auf uns nehmen und das alles nur, damit Ihr nicht so lange vor einer Umkleidekabine auf uns warten müßt! 😀

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Smalltalk

ICH: Schaaahaaatz? (Achtung, Frau will Aufmerksamkeit!) Schau mal, meine neue Jeans (und dreh ihm meinen Hintern zu)! Na, macht die nicht einen super Apfelpo?

ER: Hm, kommt drauf an, welche Sorte!? 😛

ICH: :-O

popo

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Weichspuelerfetischistin

Düfte! Ich liebe Düfte! Ob es ein betörendes Männer- oder Frauenparfum ist, Kerzen in allen Duftvariationen oder aber frisch gewaschene Wäsche, die sich weich an den Körper schmiegt und ebenso schön riecht. (F)

Als Frau verfällt man ja schnell der Werbung, deshalb ist ja auch da! Oder weshalb denkt Ihr, kommen „Frauenprodukte“ mittags, während der Talkshowpausen, oder abends, wenn „Bauer sucht Frau“ läuft? Genau, weil die Marketingindustrie ganz genau weiß, wann ihre Feinde am besten zu treffen sind! :-S

Es tut auch weh, wirklich! Spätestens nach einem dm-Besuch, bzw. nach dem Blick in den Geldbeutel (moderne Menschen merken das dann, wenn sie beim Onlinebanking auf den Kontostand schauen)! Aber was soll Frau machen? Neben Duftsteckern für die Steckdose, Raumsprays oder Textilienerfrischern landen nun mal auch immer wieder Weichspüler im Einkaufswagen! Man muss ja für alles gewappnet sein. 😉

Irgendwann stellt Frau dann fest, daß der Glanz einiger Plastikflaschen vergangen ist. Nein, nicht vergangen, eher abgelöst durch eine dicke Staubschicht. Was definitiv der Beweis ist, daß der Duft für ’n Arsch ist. So sieht’s aus! (N)

Und deshalb präsentiere ich heute meine private Sammlung, ja, ich oute mich quasi als Weichspülerfetischistin! (H)

weichspueler

Neben Wollwaschmittel, Waschmittel für schwarze Wäsche, billigeren Weichspülern und natürlich Wäschestärke für Kochwäsche, Tischdecken und Bettwäsche (das muss sein!!!) gibt es auch ganz klar Lieblinge.

Zum einen das gute, alte Lenor Aprilfrisch, natürlich ab und an (je nach Laune) das Kuschelweich in blau. Die neue Vernel Crystals Serie ist auch echt genial (gibt man mit dem Wäschepulver ins gleiche Fach). Allerdings empfehle ich hier nur das blaue oder das gelbe, das rosa farbene findet mein Riechkolben überhaupt nicht toll! :-S

Aber das allerbeste ist derzeit das Lenor  „Maya“ aus der Mystery Collection. Es hält vom Duft her wirklich lange und den Duft zu umschreiben ist wirklich schwierig. Es riecht nach einer Mischung aus Vanille, Sahne und Schokolade, mit einem Hauch von irgendwas, das mir gerade nicht einfällt…. 😀

Aber eines ist sicher:

Wenn man es trinken könnte, ich würde ganz laut „HIER“ schreien! 😛

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Einen Arzt, schnell!

OH MY GOD! :-O

Ab morgen gibt es Jimmy Choo’s bei H&M!!!!! *kreeeiiisccchhh* :-O

Na und meint Ihr? WTF is Jimmy Choo??? Watt kann der? :-S

Der Nachfolger von Blahnik, Ihr Nichtswisser! 😉

Noch viel schlimmer: Die Teile sind nicht sonderlich schön! Hört Ihr?

SIE GEFALLEN MIR NICHT! :-O

Scheiße, ich glaub‘, ich werde alt krank und mir ist schlecht.

Schnell, holt einen Arzt! :-S

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Casino Real

„Und schon wieder haben wir den 100. Einkauf an der Kasse! Der Kunde bekommt seinen kompletten Einkauf von uns geschenkt! Und dieses mal im Wert von fast 130 Euro!“ tönte es aus den Supermarktlautsprechern und ich denke „Boah, das müsste mir passieren! Hat der’s gut!“, während ich langsam durch die Einkaufsgänge trotte, um für Mini-Junior einen neuen Fahrradschlauch zu besorgen.

Ach, wenn ich eh schon da bin, kann ich gleich auch die Sachen für anstehenden Kindergeburtstag holen.  Junior möchte einen Zitronenkuchen, einen Schokokuchen und Pizzaschnecken! Und der Wunsch ist mir natürlich an solch einem Tag Befehl. In kürzester Zeit packte ich alles, was ich so benötige in den Einkaufswagen, der immer noch recht übersichtlich gefüllt war. Oh, Lego Technics im Angebot. Von 53 Euro auf 39 Euro runter gesetzt. Hmm, nee, ich hab ihm doch schon Klamotten gekauft und Spielzeug bekommt er eh von allen anderen. Ich legte den Karton wieder an seinen Platz, ging im Kopf nochmal meine Einkaufsliste durch und ich scheine damit durch zu sein.

Ich stelle mich also an die Kasse und warte, bis ich die Waren auf das Förderband legen kann. Gesagt, getan. Die Kassiererin scannt fleißig alles, bis zum letzten Artikel, drückt ihre Summen-Taste und verkündet „50,43 Euro, bitte!“ Ich kruschtel schnell meine EC-Karte aus dem Geldbeutel und denke „Shit, schon wieder nen Fuffi los und im Wagen sieht man NICHTS!“ Als die Kassiererin mir die Karte wieder in die Hand drückt, schaute sie mich ganz böse und erschrocken an und meint „bleiben Sie bitte hier stehen, sie werden gleich abgeholt.“ Total irritiert lugten meine Riesenglupscher aus den Augenhöhlen und ich versuche mich zu rechtfertigen, daß mein Konto nicht im Soll ist und das, was ich hier in einer alten, kleinen Plastiktüte ist, lediglich der alte, kaputte Fahrradschlauch, den ich wg. der Maße mitgenommen habe! Wieder antwortet sie, ich solle bitte warten, denn ich bekomme mein GANZES GELD ZURÜCK!

ICH: Hääääähhhhh????? :-S

Suchend nach einer versteckten Kamera oder so  was schaute ich mich total entsetzt um, ehe der Groschen bei mir viel! Ich war der 100. Einkäufer an der Kasse und habe in der einwöchigen Aktion beim „Casino Real“ gewonnen!!!! (Y)

An der Information gibt mir die Mitarbeiterin das Geld zurück, schießt noch ein Foto, das sich nun neben allen anderen Gewinnern an der aufgestellten Pinnwand anreihte.

Geile Sache und ich denke so „und das nur wegen einem Fahrradschlauch!“ (Nicht auszudenken, wenn man an der Kasse stünde und hätte eben nur diesen Schlauch oder ein Päckchen Kippen bezahlen müssen!) :-O

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Kundenfreundlichkeit

Also ich weiß ja schon, dass Deutschland nicht zu den Ländern zählt, die Kunden auf Händen tragen. Gibt ja auch echt schlimme Finger in der Kundenwelt. Keine Frage. Aber gleich zwei doofe Ereignisse innerhalb 24 Stunden lassen mich wirklich grübeln, ob manche Menschen für gewisse Jobs einfach nicht gemacht sind?! :-S

Nummer 1:

Gestern bin ich zum Friseur. Zwei Stunden, ehe der Laden zu macht. Nun hab ich wirklich keine Löwenmähne für die man Tage braucht um sie herzurichten. Schulterlanges Haar, frische, blonde Strähnchen und einfach wieder mit einem Schnitt die Haare auf Vordermann bringen.

Es war kein Kunde da, die Friseurinnen massierten sich gegenseitig vor lauter Langeweile. Ich kenne die Mädels ja, kam also mit einem fröhlichen Grinsen rein und fragte, welche sich den aufopfern möchte. Alle schauten sich zuerst an, dann schauten sie auf die Wanduhr, ihre Augen wanderten dann auf meinen Kopf und es kam die Frage, was denn gemacht werden soll. Ich legte meine Vorstellungen dar und daraufhin schauten sie sich wieder gegenseitig an, nach dem Motto „scheiße, wenn ich jetzt anfange, komm ich nicht zeitig nach Hause!“

Irritiert meinte ich darauf nur: „Mir egal, wer was macht, von mir aus könnt Ihr auch zu dritt an meinem Kopf pfriemeln, hauptsache, ich seh wieder tagestauglich aus!“ Eine „erbarmte“ sich dann letztendlich und ich hatte schon keinen Bock mehr. Aber es kam noch heftiger: Die Dame schaute wieder auf die Uhr, dann auf meinen Kopf und sagte: „Ja, dann machen wir nur den Oberkopf mit Strähnchen, gell?“ NEEE!!! DEN GANZEN KOPF! Langsam wurde ich echt sauer, ich mein‘, ich lass da alle paar Wochen wirklich gutes Geld und möchte mich einfach in den zwei Stunden etwas „verwöhnen“ lassen. Die Dame rollte doch tatsächlich mit den Augen und fuhr fort mit ihrem Tun. Alle anderen Mitarbeiter wuselten nun im Laden rum, räumten auf, putzen usw. Eine Azubine hatte mir die Haare gewaschen und merkte wohl, dass ich etwas „pissed“ war und flüsterte mir nur ins Ohr: „Ach, das ist nicht schlimm, wir haben heute Abend ohnehin Übungsabend!“ Diese Aussage hebte meine Laune leider überhaupt nicht. Im Gegenteil. Nun gut, zwischenzeitlich wollten die Damen die Kasse machen und fragten mich, ob ich mit Karte oder Bar zahlen möchte. Bar, sagte ich um genau fünf Minuten später von einer anderen Dame das gleiche gefragt zu werden. Ouh Mann, ich sag Euch, meine Laune war echt im Keller! Aber das sollte natürlich noch nicht alles sein, normal scheiße kann ja jeder!

Die Friseuse schnippelte mir also rum, schaute wieder auf die Uhr und äußerte entschlossen: „Die Haare föhnst Du Dir aber selber!“ Meine Augen quollen schier aus meinen Höhlen und ich antwortete wirklich patzig: „Dann hätte ich auch daheim bleiben können, nee, nee, das macht ihr fertig, klar?“ Not amused rollte sie doch tatsächlich wieder mit den Augen, während sie ihrer Kollegin rüberbrüllte „aber dass mal eins klar ist, dafür komme ich morgen eine halbe Stunde später!!!!“. Sie föhnte meine Haare total lustlos und für’n Arsch und in diesem Moment waren mir zwei Dinge klar: Kein Trinkgeld und das war definitiv der letzte Besuch dort! (N)

Nummer 2:

Ich stehe vorhin an der Metzgertheke und möchte Schweinefilet kaufen.

ICH: Ja hallo, ich hätte gerne 3 kg Schweinefilet, bitte.

SIE: Ja, drei Stück Filet, gerne!

ICH: Äh, nicht drei Stück, ich benötige 3 kg bitte!

SIE: :-O *glotz* Oh, tschuldigung, ja, kein Problem, 3 kg, kommt sofort!

ICH: Könnten Sie mir bitte die Stücke parieren, die sehen ja wirklich nicht so toll aus.

SIE: Äh, dann muss ich das ja nach hinten bringen zum Chef und außerdem muss doch da ein bisschen was Fett dran sein (augenrollend!!!)! :-O

ICH: Ach, wissen Sie was, wenn Sie unfähig sind oder keine Lust haben, packen Sie es ein, ich mache das zu Hause selbst! DANKE! :-S (wäre es dort nicht im Angebot gewesen, hätt ich es nicht gekauft, ehrlich!)

Entweder, ich bin zu empfindlich, oder es kotzt mich mittlerweile an, wenn ich Leuten entgegen trete, von denen ich aufgrund ihres Verhaltens einfach annehmen muss, dass sie total inkompetent sind!

Ich dürfte mir das im Vertrieb bei meinen Kunden nicht erlauben und würde es auch nie!