Butter bei die Kutter

Fische müsste es heissen, ich weiss, aber Kutter und Fische sind ja irgendwo eine Wellenlänge, näch? Und es geht halt um Fisch oder Kutter oder halt mit ohne Butter (totaler Bullshit, den ich da schreibe, aber who cares?).

Was ich ja eigentlich sagen wollte ist, dass ich ja schon glatte Oberflächen bevorzuge. Also bei mir. So mit ohne Haare und so. Dennoch habe ich in letzter Zeit schon bissi Probleme an gewisse Stellen zu kommen. Ja, 85D und n Bauchröllecken machen das nicht wirklich einfach, vor allem, wenn niemand zur Hilfe kommen kann. (H)

Umso mehr stellt sich mir die Frage, wie bzw. wer hat Lollo Ferrari immer die Scham rasiert? (H) 😛

Lebefrau beim Friseur

Wenn Mutti sich ma entschließt zum Friseur zu gehen, dann muss das JETZT sein. Nicht morgen und nicht übermorgen. Hinzu kommen noch die ganzen PMS Geschichten, bzw. das, was halt nach PMS kommt. Dann ist Mutti ohnehin total durch den Wind, heult wegen jedem Scheiß und das einzig Gute ist, dass ihre Migräne rum ist. (Y)

Nun gut, sei’s drum. Morgen kommt schließlich Lebemann und Mutti möchte einigermassen gut aussehen. Also noch besser als sonst, wollt ich schreiben. Nümmerchen ziehen heisst es, ich war die Nr. 72, das Display zeigte Nr. 64 an. Ach so, es war 17 Uhr und lt. Homepage arbeiten sie bis mindestens 20 Uhr. Ich werde von einer Angestellten von oben bis unten gemustert. Nee, falsch, bis unten kam sie gar nicht, als sie meinen gefühlten 30 cm dunklen Haaransatz sah und sie meinte nur „Das wird heute nichts mehr mit färben, glaube ich“. :-S

Kurze Aggression kam in mir auf, denn wenn Mutti sich was in den Kopf gesetzt hat, dann hat das zu klappen, sonst ist nicht nur Polen offen! Ich so „Wie? Glaube ich?“. Sie schaute auf die Uhr, schaute wieder auf meinen Haaransatz, drehte sich zu ihren Kollegen um und die nickten nur, nach dem Motto „Laber nicht, Kleine, das ist ne Kundin, die viel Geld liegen lässt!“. (I)

Kurze Rede, langer Sinn (ist absichtlich verkehrt rum, ehe mich jemand mal wieder für total bescheuert hält), ich kam dran. Was schon mal ein Teilerfolg war. Für mich. In den gefühlten drölfzig Stunden erfuhr ich, dass die Dame 35 ist, zwei Kinder hat, vier Monate nach Südafrika ausgewandert ist, das aber nicht geklappt hat und sie wieder nach Deutschland ist. Ich weiß nun, wo sie die letzten zehn Jahre gearbeitet hat, dass sie Temperaturen um die 20° C am liebsten hat, dass sie und ihr Mann ein Wasserbett haben mit zwei unterschiedlich temperierten Matratzen, er 30° C und sie zwischen 40 – 45° C (ich würd ja eingehen). Ich weiß, dass sie deswegen nur im Schlüppie schläft und dass sie froh ist, wenn es bald wieder wärmer wird. :-O

Die Frage ist: Will ich das alles wissen? (H)

Weiter im Text: Sie machte mir Strähnchen, ich wollte alles bissi stufiger, aber Grundlänge sollte so bleiben, damit ich nen gescheiten Übergangsschnitt habe. Ja, ich bin eine Kundin, die ein Bild mitbringt und sagt „so UNGEFÄHR“. Dass es nicht so aussehen wird, wie auf dem Photo, ist mir schon klar. Ich glaub ja auch nicht mehr an die Story mit dem Weihnachtsmann oder die Geschichte mit dem Bienchen und Blümchen. Ja, ich bin schon gross! 😉

Auf jeden Fall schnippelte sie und schnippelte und schnippelte und schnippelte (ewig fortzuführen) und nach jedem kurzen Cut meinte sie „Nee, nee, ich mach nix an der Länge, das sieht nur so aus!“ Mir schwante (ich hätt jetzt fast schwanzte *gnihihi* geschrieben) Böses. Ja. Eine ganz minimalistische Grundlänge ist geblieben. Ja. Da hatte sie wohl recht. Aber WO zum Teufel ist der Rest? Und die Stufenübergänge sind abgehackt und fallen nicht schön ineinander! :-O

Ähm. Farbe / Strähnchen super, kein Thema. Aber der Haarschnitt sieht aus, wie VoKuHiLa, nur, dass es nicht nur HiLa ist, sondern auch seitlich La. ;-(

Soviel dazu. Ich glaub ich muss zum Friseur, aber ehe ich mir den wieder leisten kann, muss ich mich jetzt jeden Tag schön saufen! 🙁

Guten Abend! (D)

So Tage, Teil 2

Hihi, der zweite Teil kam ja schnell 😀

Weiber und ihre Gefühlsduselei. Schlimm sag ich Euch. Jetzt will ich Chips, ne Sekunde später Eiskreme. So ist das mit uns Weibern. Aber ich hab ja nie behauptet, das es anders wär‘! 😉

Ich gebe ja zu nicht einfach zu sein. Aber irgendwie ist jetzt gerade wieder alles okay. Himmelhochjauchzend (boah, watt n Wort!) unnso….

Also, just in diesem Moment ist alles (ACHTUNG->) SUPI (erschlagt mich dafür!).

Kann sich aber alles auch wieder ändern. Gleich. Später. Morgen.

Oder so…. (ich glaub, für schlechte Laune bin ich nicht gemacht) (H)

So Tage

Und damit Ihr auch wißt, dass ich auch mal schlechte Laune habe und nicht alles Friede Freude Eierkuchen ist, wollt ich Euch nur sagen, dass ich heute eine Scheißlaune habe. Ich könnt heulen vor Einsamkeit Wut, vor Sehnsucht Traurigkeit, vor ähhh… keine Ahnung wieso? :-S

Man hat so Tage. An denen die Tränen einfach so kullern. Ohne Grund.  🙁

Menno! ;-(

Der Pflaumenbaum

Da liegt man mit ner fetten Erkältung daheim im Bett und kämpft sich durch den Tag. Versüßt werden einem diese dann durch meine bescheuert geile Timeline. Grandios, sag ich Euch. 😛

Man kann während des „krank seins“ nebenher natürlich auch einige private Termine vereinbaren, wie z. B. beim Kieferorthopäden oder beim Höhlenforscher, den man als Frau ja meidet wie der Teufel das Weihwasser. Nun gut, manchmal muss das halt sein und ich wurde gleich darauf aufmerksam gemacht, dass ich letztes Jahr noch nicht da war. Mea Culpa! :-S

Kaum habe ich erwähnt, dass der Termin steht, kamm auch schon entsprechendes Feedback. Ich habe sooooo gelacht und danach eine neue Tischdecke ausgebreitet, da die vorherige voller Kaffee war. Danke @madi_maus ! 😉  Sie dichtet wie der Teufel und hier nun ein Geschenk von ihr für mich:

Der Pflaumenbaum

Es war einmal,

Ihr glaubt es kaum,

’ne Schnalli auf dem Pflaumenbaum.

Da saß sie nun, voll Feuereifer,

dem Pflaumendoc tropft schon der Geifer,

doch Schnalli sprach nur:

Komm sieh‘ zu und mach die Arbeit hopp im Nu,

dass ich hier wieder runter kann –

ich will zu meinem Lebemann!!!

Ich beömmel mich gerade immer noch vor lachen, ich dachte ja bislang, ich wär bescheuert, aber DAS ist die absolute Krönung! *muhhhaaaaahahahaarrrr* 😀   😀   😀

Und damit Ihr’s wisst, so sieht ein Pflaumenbaum für Mädchen aus 😛

Pflaumenbaum

Gesetzliche Frauenquote

Ähm. Selten so einen Bullshit gehört. Sorry. (N)

Natürlich sind wir Frauen im Zuge der Emanzipation schon von den Bäumen runter geklettert und können sogar schon aufrecht stehen. Und natürlich gibt es auch Frauen, die wirklich Power haben und tough sind und den Dreibeinen die Stirn locker bieten können und entsprechende Positionen inne haben. Auch das ist gut so.

Ein Problem habe ich jedoch damit, eine Quote einzuführen, die regelt, wie viele Frauen in Managementebene agieren sollen/dürfen. Es gibt einfach Dinge, die können auch nach hinten los gehen. Und dann wird der ganze Shiznit zur Farce. Bekommt der Arbeitgeber on top noch ne Zusatzzahlung für jede Frau, die auf so einen Posten packt, finde ich das wirklich ne Milchmädchenrechnung.

Ich denke, Frauen, die es einfach drauf haben, schaffen es in entsprechende Führungsjobs. Ohne vorgesetzte Quoten oder so einen Müll. Und Frauen, die durch Quoten zum Ziel kommen (würden), werden ohnehin über kurz oder lang abgesägt. Leider. So weit sind wir nicht. Trotz Emanzipation und Frauenbewegung.

Da bin ich mal wieder der Oberspießer vor dem Herrn, die ihren Alltag zwar meistert, aber nicht mit den Jungs mitpinkeln möchte. Und kann. Im Stehen. Also könnte ich schon, allerdings gäbe dies ne höllische Sauerei. 😛

Nein, im Ernst, ich denke eine vorgesetzte „Quote“ ist absolut unnötig und für die Katz. Und mit Verlaub, liebe Frau Gesine Lötzsch, 50% Frauen in Führungsjobs…

… bei unserer angeborenen Stutenbeisserei und den realen Positionen, die wir inne haben, wäre eine Frau als Vorgesetzte kontraproduktiv, glaubense mir mal! (H)

Maennerwelt

Ja, in so einer bin ich tätig. Alleine, ich, hilfloses Lämmlein, unter den Wölfen (<- spart Euch jeglichen Kommentar dazu!). 😛

tamponNun hat Mutter Natur, die alte Bitch, sich für uns Mädels ja den monatlichen Scheiß einfallen lassen. Ihr wisst schon. Tante Rosa mit dem roten Koffer, russische Armee, Dingsda, ach der Scheiß halt, bei dem wir Weiber immer wieder bluten und doch nicht verrecken wollen… *g*

Worauf wollt ich hinaus?

Ach ja.

Also, nun stecke ich genau in solch einer Phase und alle Utensilien, die ich so benötige und in meinem Schreibtischcontainer gebunkert habe, waren aufgebraucht. (N)

An sich ja kein Problem, ab zum nächsten Supermarkt oder Apotheke und gut iss. Aber den ganzen Tag waren Besprechungen, Telkos und anderes Zeugs und ich kam nicht weg. Ich wurde natürlich immer ungemütlicher und irgendwann bat ich einen Kollegen, der zur Tanke ging, mir doch ein Paket OB’s mitzubringen. (H)

Natürlich hat er das NICHT gemacht. Die Zeiten sind rum, meinte er. Blödi. Ich hätte ihm welche mitgebracht! 😀

Großer Häuptling (und der Rest der Männerrunde) fingen dann wie wild an, einen auf Mc Gyver zu machen. Da kamen dann Vorschläge wie folgt:

  • Nimm doch nen Jufka (Kollege war auf dem Weg zum Dönermann)
  • Nimm doch die Servietten und roll die ein, leg Packgarn dazwischen und umhülle das mit Thesa!
  • Revidiere das mit Thesa, das kratzt bestimmt beim Rausziehen (so weit denkt MANN!)
  • Setz Dich doch einfach auf unsere Barhocker!

Meine Leitspruch im Office: Du sollst keine anderen Frauen neben Dir haben!

Alles schön und gut, aber bei solchen Dingen könnte ich ’ne Ausnahme machen! 😉

Und unsere neue Putzfrau ist ein Mann. :-O

Die geile Prinzessin

Es war einmal eine Prinzessin, die dachte immer wieder an Sex. Sie war blond, rassig und hatte ein absolutes Faible für Schuhe, vor allem für Bettschuhe.

Eines Tages, als sie beim täglichen Bondage mit ihren Bettschuhen so in den Seilen hing, klingelte das Haushaltstelefon, nicht das andere mit der Domina-Leitung. AJ war dran, und mit aufgeregter, weinerlicher Stimme bettelte er, dass er jetzt schon über zwei Wochen keine Mohrrüben mehr hatte und sowieso die neuen Bettschuhe noch nicht kennt. Die Prinzessin, die ja alle ihre Rollen gut spielt, seufzt innerlich, löst sich von der Domina-Persona und gleitet aus den Bettschuhen um sich in die Küche zu begeben.

Flugs schnappte sich die Prinzessin auf dem Weg in die Küche das knallrote Paar Pumps, denn auch in ihrer Rolle als Küchenfee legte sie Wert auf ein gepflegtes Äußeres. Frau weiß ja nie, wer oder was ihr so über den Weg läuft. Zum Glück sind die Vorratsschränke der Prinzessin immer mit den leckersten Lebensmittels ihres und auch anderer Länder gefüllt und so griff sie beherzt zu zwei knackigen Mohrrüben, um AJ Seelenheil zu retten.

Plötzlich läutete das Heiko-Phone. Am Telefon waren AJ und Heiko, die auf Heikos Terrasse in der Sonne saßen, in der einen Hand ein Bier (Heiko) in der anderen Hand einen Kakao (AJ).Vor ihnen räkelten sich lasziv drei sehr sparsam bekleidete Babes in Bunny-Kostümchen zu 70er Jahre Porno-Musik. AJ brüllte der Prinzessin ins Ohr: “Schatzi, pack dir ein paar Mohrrüben ins Dekolleté, schmeiss dich in Deinen von Versace verzierten schwuchtel-pinken Hubschrauber und bring deinen sexy Luxus-Arsch hierher! Ach ja… Zieh deine Overknees an und bring deine Peitsche mit! Wir wollen heute Abend alle zusammen essen gehen!”

Die Prinzessin überlegte nicht lange, wobei es nur das Wörtchen PEITSCHE war, was sie tatsächlich dazu bewog, ihren Knackarsch in den besagten schwuchtelpinken Hubschrauber zu setzen (mit mehreren Paaren Bettschuhe und zwei Möhren beladen) um in die Kasa Kanzler zu fliegen. Dort angekommen, setzte sie den Hubschrauber gekonnt lässig im Park ab, drehte sich lasziv aus dem Cockpit heraus, nicht, ohne vorher ihre Overknees noch mal gerade zu ziehen.

Hüfteschwingend ging sie dann mit Möhrchen in der einen und Bettschuhen in der anderen Hand auf die Gruppe auf der Terasse zu. Gefolgt von den gebannten Blicken der Nachbarn, die sich ernsthaft fragen, was der Gärtner wohl sagt, wenn er das pinke Scheusal auf seinem britischen Rasen vorfindet. Von den Löchern im Rasen, die die Absätze der Overknees hinterlassen, mal gar nicht zu sprechen!

Lady Pssst! stakst elegant, mit dem Knackarsch wackelnd, über die Fläche vor der Casa und fixiert die drei Bunnies, die sich dort im Whirlpool herumräkeln und billigen Asti Spumante trinken. Wie langewilig, dachte sich Prinzessin Pssst! und musterte das Geschehen mit hochgezogener Augenbraue, während sie schnurstracks den Weg zu ihren Jungs suchte.

Bei ihnen angekommen, stellte sie sich breitbeinig (über ihren Overknees blitzte das Spitzenband und die Strapshalter ihrer Halterlosen Strümpfe hervor) vor die schon angetrunkenen Boys. Gekonnt ließ sie die Peitsche in ihrer rechten Hand sprechen, während sie das schwarze Bondageseil in ihrer linken als Gastgeschenk anbot.

Die Bunnies im Whirpool fingen derweil an, sich mit sich selbst zu vergnügen, wissend, dass sie gegen Prinzessin Pssst! so uninteressant sind, wie die Bibel in einem Freudenhaus. AJ und Heiko schauten sich fragend an und wußten nicht mit der Situation umzugehen. AJ nippte an seinem Kakao, von dem er, wegen seiner Laktoseunverträglichkeit ohnehin bald Probleme bekommen würde, während Heiko sich gierig mit seiner Zunge die Lippen befeuchtete.

Grinsend schaute Lady Pssst! die Jungs an und musste laut lachen, stolzierte elegant an den Jungs vorbei um ins Bad zu kommen, damit sie endlich diese scheiss ungemütlichen Klamotten ausziehen konnte um in ihren Schlabberhausanzug zu schlüpfen.

Als sie fertig war, ging sie schnell noch in die Küche, ehe sie sich zu ihren Babes auf die Terrasse setzte und sagte:

„Jungs, ich hab Euch auch ’nen Bier aus dem Kühlschrank gebracht!“ 😛

Disco Disco mit neuen Bettschuhen

Juhuuuu!!!!

Mutti hat neue Bettschuhe! Und auch noch bequem dazu! (Y)

photo

Und das meine Familie total verrückt ist, das glaubt mir eh niemand. Aber eines kann ich Euch sagen, gerade haben wir alle zusammen im Kinderzimmer zu diesem geilen Gute-Laune-Song die Hüften geschwungen! (8) 😛 😀

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Ein cooles und geiles Wochenende!!!!

😛 😛 😛