Projekt Lebefrau Update 1

Dieses hoch komplexe Projekt nimmt gute Formen an. Mit meiner bisherigen Arbeit bin ich sehr zufrieden und ein Stück des Erfolges ist von Weitem schon zu erkennen. Als wenn es mir zugeflogen käme. (H)

Aber worin besteht das Projekt Lebefrau?

  • Es besteht darin, wieder zu erlernen, dass das Leben durchaus nichts Böses von einem möchte.
  • Es besteht darin, nach den Sternen greifen zu dürfen und zu müssen.
  • Es besteht darin, dem Alltag erhobenen Hauptes entgegen zu treten.
  • Es besteht darin nicht in jedem Menschen das Böse zu sehen.
  • Es besteht darin, Gefühle wieder zuzulassen.
  • Es besteht darin, sich selbst am meisten zu gönnen.

Die Umsetzungsphase ist spannend, macht Spaß und ist alles andere als langweilig! Und wer weiß, vielleicht finde ich ja auch bald einen Lebemann, der mit mir ein Stück in das Projekt Lebefrau eintaucht?

Und………vielleicht habe ich ihn ja schon gefunden? Man weiß es nicht….. (H)

Wie auch immer, Lady Pssst! wird heute ihre Porzellanschuhe aus ihrem Karton nehmen, ihr grünes Kleid anziehen, die Stadt unsicher machen um sich etwas Schickes für „darunter“ zu kaufen. Sechs Tage gilt es noch zu überbrücken und dann werde ich vor einer Gabelung stehen. Eine Gabelung, die bei richtiger Entscheidung alles verändern wird.

Von Grund auf….

Innere Kaelte

…bekämpfe ich mit äußerer Hitze!

Nein, keine Männer… tststs…. ich gehe zum Osramstrand. So auch heute! Da ja heute Muttertag ist, tut sich Mutti heut mal was Gutes!

Ich hatte noch zwei Jetons  und „meine“ Kabine war frei. Irgendwie hat man ja so sein Lieblingsgerät. Euch ist sicherlich schon mal das „frisch desinfiziert“-Schild aufgefallen, das immer schön ordentlich mit der Kopfstütze mitten auf dem Gerät platziert ist.

Meine Frage: Desinfiziert man trotzdem nochmal? Traut man dem Personal bei dem Stundenlohn? Habe mich für das nochmalige Desinfizieren entschieden.  Sicher iss ja sicher, näch? Wenn man dann so einige Minuten unter der künstlichen Sonne liegt, gehen einem schon so manche Gedanken durch den Kopf. So was nennt man dann „Abschalten“. Welche Gedanken?

Nun ja, wenn man nicht unbedingt zu der Sorte „Spargeltarzanjane“ gehört, ärgert man sich immer über die nicht gebräunten Stellen am Körper, die durch etwas mehr Masse herbei geführt werden. Können die Hersteller dieser Geräte nicht daran denken, dass die Erdanziehungskraft besonders bei C-Körbchen dazu führt, dass sich die Brüste vor der Sonne schützen möchten? In den Achselhöhlen!?

Das gibt fiese Falten und ungebräunte Körperstellen! Außerdem könnte die ergonomische Erhöhung im Beinbereich ruhig was höher sein, denn wenn man einen etwas „kompakteren“ Hintern hat, bringt die Erhöhung für die Falten, die sich im unteren Bereich der Pobacken bilden, recht wenig! Auch wieder weiße Stellen, die jedem verraten, daß man der künstlichen Sonne gefröhnt hat.

Da bringt auch die Deoauswahl für „danach“ auf dem Regal nichts. Es bringt auch nichts, daß mein Körper temporär mit Wasserdampf gekühlt wird und es bring mir auch nichts, wenn das Gerät in Abständen den Duft „Relax“ in mein Gesicht pustet. Nee, nee, da verzichte ich gerne darauf.

Es gibt ja Leute, die verrenken sich so, damit sich erst keine weißen, ungebräunten Stellen bilden. Das möcht ich ja mal sehen! Dreht sich da der eine oder andere gar auf den Bauch, so daß die intensiv-Gesichts-Bräuner den Hinterkopf bestrahlen? :-O

Nee, da bin ich zu geizig für und ich bin immer noch auf der Suche, nach der perfekten Stellung…… (H)

….im Solarium! 😛

Manchmal

…muss man alles auf eine Karte setzen. Und gegebenenfalls verlieren. Können.

Hab ich schon erwähnt, daß ich zum ersten mal was verdammt Wichtiges verloren habe und damit so irgendwie gar nicht klar komme?

Neue Erfahrung. Auch gut. Kann man irgendwo stärkere Schutzschilder kaufen? Es sticht doch noch hier und da schmerzhaft.

Scheiß Spiel….

PS: Gehört ja eigentlich auch in die Kathegorie „Lehrjahre“, oder?

Lehrjahre

…sind bekanntlich keine Herrenjahre.

Und Damenjahre schon mal gar nicht! Ich mußte wirklich lauthals lachen, als ich MC’s Sticky-Posting las und gleichzeitig an meine Lehrzeit dachte.

Oh ja, irgendwie war ich das weibliche MC-Pendant, aber leider unfreiwillig. Ich konnte mit meinen damals 16 Jahren ja auch nichts dafür, das mein Dekolté schon am Kehlkopf anfing. Mutter sagte immer: „Kind, du machst jetzt eine Ausbildung zur Industriekauffrau und mußt dich entsprechend kleiden!“ Gesagt, getan. Nur hat mir keiner gesagt, daß ich unter einem Blazer noch eine Bluse anziehen sollte. Eine weiße, mit Perlen bestickte Spitzencorsage, wie Madonna es uns damals vormachte,  fand ich viel schöner! (H)

Wie man das so kennt, wandert man in entsprechendem Turnus in die jeweiligen Abteilungen und irgendwann kam ich in den Einkauf. Der Job war super, hat mir viel Spaß gemacht, die Lieferanten gegenseitig auszuspielen und den König die Königin den Kunden zu spielen. So hatte ich auch recht schnell den Ruf weg, ein gutes Händchen für das Einkaufen von chemischen Rohstoffen zu haben.

Vielleicht war das auch der Grund, wieso mein direkter, kleiner, glatzköpfiger, alter, ekeliger, schleimiger, widerlicher Vorgesetzter dachte, er könnte mir beim Einkaufen doch noch was beibringen, in dem er mich erwirbt. Für gewisse Dinge…. :-O

Seine Masche war, mich wegen belanglosen Dingen in sein kleines, muffiges Büro zu beordern. Mit Ekelgefühlen mußte ich da natürlich immer rein, denn Opposition würde sich in dem 300 Mann Betrieb schneller rum sprechen als die WM-Absage von Kouranyi. Wie es sich gehörte, stand ich vor seinem Schreibtisch und fragte, um was es denn ginge (ich hasse es bis heute, wenn jemand ungefragt um den Schreibtisch rum kommt ohne Erlaubnis). „Komm doch bitte gerade mal zu mir her und schau Dir das mal an, ich darf doch DU sagen, das darfst Du übrigens bei mir auch, aber natürlich nur, wenn wir alleine sind!“ sagte er, während er mir mit seinen fetten Schleimgriffeln über den Hintern fuhr.

Mir wurde schlecht. Ich dachte, ich kotze ihm gleich auf seinen Schreibtisch. Dass er erregt war, konnte man sehen. ICH konnte es sehen. „Äh, entschuldigen Sie, Herr Fatzke (Name von der Redaktion geändert), aber meine Kontingente für ein „Du“ sind derzeit leider erschöpft. Ich bin für Sie nach wie vor Frau Pssst und Sie für mich Herr Fatzke!“. Er schnaubte einmal heftig und er roch aus dem Mund, wie ’ne Kuh aus dem Arsch. Ich bekomme jetzt noch Gänsehaut, wenn ich an den schmierigen Typ denke!

Daß der Rest meiner Ausbildung die Hölle war, muss ich wohl keinem sagen, aber ich konnte meine wunderschöne Erscheinung nach wie vor guten Gewissens im Spiegel betrachten, während ich neulich gehört habe, daß er seit Jahren geschieden ist und sich in Frauenkleidung in dubiosen Etablissements amüsiert.

Es gibt schon arme Kreaturen auf dieser Welt…

Die Metzgerei des Vertrauens

Vorhin dachte ich, ach gehst‘ nochmal einkaufen, holst ein bisschen Spargel, guten Schinken und ne Hollandaise light…. was man so alleine braucht, wenn man die Kids mal einen Tag los hat und gerne futtert. 🙂

Ich also auf zum Supermarkt, stell mich an die Metzgertheke, als mich meine Lieblingsfleischfachverkäuferin fragt:

SIE: Hamm (sie iss ne knuffige Nürnbergerin) sie ne Schwester?

ICH: Nicht, das ich wüßte! *wunder*

SIE: Ach, „ER“ war die Tage da mit einer Frau, die sieht genauso aus wie Sie!

ICH: Groß, schlank, blond, pink farbene, kurze Lederjacke?

SIE: Ja!

ICH: Das war seine MUTTER!

😀  Ich muss, ehrlich gesagt echt grinsen, denn ich bin an genau diesem Tag nichts ahnend aus dem Laden raus, als mir die beiden begegneten! Er sah verdammt gut aus und sie ist halt meine Ersatzmama die Jahre gewesen. Ein Scheißgefühl, aber ich frage mich echt, Zufall oder Schicksal???? :-S

Wie man aus Scheisse Geld macht

…könnt Ihr in vielen live-Comedy Shows sehen.

Gestern Abend war ich mit einer Bekannten in Mannheim (im Capitol) und wir haben uns für läppische 27 Euro (8tung zynisch) zwei Tickets für Johann König klar gemacht. :-S

Haha, sag ich nur. Es war ja nicht schlecht, ich kannte nicht alle Gag’s aus der Show, aber einige hat man doch hier und da schon in den diversen Comedy-Sendungen im TV gesehen. Meine Bekannte ist in der „zweiten Halbzeit“ sogar eingenickt und wir haben beide an Rumpsteak mit FETT Zwiebeln gedacht. Da wir die Handies aus machen mussten war auch nix mit Pizza-Lieferdienst. Leider! (H)

Um auf den Hr. König zurück zu kommen. Hmmm… er war ehrlich. Er sagte zu Beginn, die erste „Halbzeit“ wird lahm, die zweite wird besser und zum Schluss lacht man Tränen. Er hatte recht. Langatmig war es. Und bissi arrogant fand ich ihn auch, aus dem Grund, weil der Eintrittspreis absolut nicht gerechtfertigt war für die Mini-Brüller, die zudem total flach waren. Ich habe mich gewundert, worüber Menschen lachen können! Ja, ich war sogar ein wenig entsetzt. :-O

So ziemlich am Ende der Show habe ich wirklich Tränen gelacht, aber Leute, ehrlich, um 5 Minuten Tränen zu lachen, langt es doch, wenn man sich bei schönem Wetter und den richtigen Leuten irgendwo in ein Café setzt und die vorbei gehenden Leute beobachtet! Kostet höchstens nen Kaffee oder ein leckeres Eis! 😉

Und wie Herr König sagt: Wenn es Euch nicht gefallen hat, empehlt es Leuten, die Ihr nicht mögt! Damit hat er seine Kohle im Sack und ich laufe Gefahr, dass es meinen „Feinden“ sogar gefällt. Also? Was tun? :-S

Forget it! Echt! Das ist den Preis nicht Wert, Herr König, nehmen Sie es mir nicht übel!

Ich geh jetzt auf einen Geburtstag, lache, trinke, esse und das für fast umsonst! 😉

Bist Du bereit?

Hach, heute mach ich es mal einfach. (H)

Wer zuerst alle Flakons errät, gewinnt…. ääääähhhhh… eine Einladung zum 3-Gänge-Menue bei Frau Netzgefluester! Iss doch easy, oder? 😛

Und wer dann noch errät, welches ich am liebsten mag, der darf auch auf der Couch schlafen! 😉

raetsel

Und ansonsten wünsche ich einen guten Wochenstart und natürlich eine erfolgreiche, kurze Woche!

Bis bald! (K)

Was soll das?

Jeder Autofahrer, der seinen Wagen auch für Auslandsfahrten nutzt, ist ja meist beim DAS oder ADAC. Bei zweiterem Anbieter bin ich auch Mitglied. Alles ja kein Problem, aber die Heftchen, die man ab und zu von denen per Post geschickt bekommt, finde ich sehr seltsam! :-S

Junge Mitglieder (wie ich eines bin) oder auch die mittleren Alters sollte man doch nicht mit einer Zeitschrift zu ballern, in der jede Seite voll von Butterfahrtangeboten und (was noch schlimmer ist) Treppenliften (Lifts, Liftern????) ist! :-O

Was wollen die uns damit sagen? Jetzt schon reservieren für später? Ich komme mir gerade irgendwie sehr alt vor. Ich glaube, ich mag das Heft nicht mehr haben! 😉

Wirklich, iss ja schlimmer als in der Kölner Prisma!

Baggern

Das war bisher für mich immer ein Begriff aus dem Volleyball.

Aber mal im Ernst: Baggern (oder auch „anmachen“ genannt) ist ja immer so ’ne Sache. Ich will hier auch garnicht auf „frisch verliebte“ hinaus, viel mehr interessiert mich das Feedback, wie man seine „alte Liebe“ immer wieder auf’s Neue anbaggern kann.

Und kommt mir jetzt nicht (also die Männer) mit „Dessous“ oder dergleichen. Nach Jahren von Beziehung zieht das nicht mehr! NEIN, es ZIEHT NICHT MEHR! Und wenn sich nach Jahren die Körper entsprechend verformt haben (keine Muschitrainer oder Weight-Watchers), ist es immer wieder eine Meisterleistung, den jeweiligen Partner „spitz“ zu kriegen, oder etwa nicht? Ich sehe jetzt schon einige von Euch mit dem Kopf nicken *g* ! (H)

Gut, die, die keine Langzeitbeziehungen führen, dürfen hier nur „theoretisch“ mitquatschen. Aber mal in echt: Wie macht Mann oder Frau das? Wenn einer von beiden wirklich geil ist, wie bringt man den entsprechenden Partner auf gleiches Niveau? Wie geht man damit um, wenn es heißt „ich hab Migräne“ oder „Boah, Schatz, bitte, heute nicht“? :-O

Wie kriegt man den Partner trotz primärer Niederlage doch dahin geschoben, daß man zum „Ziel“ kommt? Alles nicht so einfach, wenn man sich jahrelang kennt und ihm oder ihr das A nicht für ein O vor machen kann (oder wie das heißt)….. 🙂

Eine Knobelaufgabe, ich weiß, aber würd mich echt interessieren! :-S