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To vibe or not to vibe?

Ach Du Scheiße! Das ist doch mal das Schrecklichste, das ich an Werbung gesehen habe. :-O

Die Stimme zwingt mich ja schon in die Wanne, um feucht zu werden! Die Worte, die verwendet werden. Grauenvoll! (N)

Okay, die technischen Infos gleichen dem eines eines Dodge-Viper, aber datt interessiert doch nicht wirklich? :-S

Aber hier mal die Kurzfassung der abturnendsten (schreibt man das so? Naja, egal, Ihr wißt, was ich meine) Erklärungen:

  • der einzige Dualvibrator, der während des Liebesaktes getragen wird (boah, die Stimme!!!!)
  • schöne und diskrete Verpackung (äh, wo? Da sind unsere Firewalls aber schöner verpackt, do!)
  • klein und flexibel (sie meinten wohl elastisch!)
  • weich, warm und geschmeidig (klar, wenn er erstma Stunden inner Versenkung war!)
  • für duale Stimulation konzipiert (und watt macht dann der Mann?)
  • zur fantastischen Anregung des G-Punkts (äh, ja, den soll mir mal einer zeigen!)
  • an beiden Enden einen leisen und trotzdem starken Motor (da iss die Formel 1 ein Fliegenschiss gegen)
  • beide Motoren sind miteinander synchronisiert (hört sich nach nem active-active HA-Cluster an, irgendwie)
  • ein wundervoller Effekt, den wir „harmonisches Pulsieren“ nennen (äh, datt tut es, wenn Frau fertig ist. Also pulsieren!)
  • bis 5000 Umdrehungen pro Minute (ich denke schon wieder an Sportautos, wollen die damit Frauen oder Männer werben?)
  • Lustrillen im inneren Bereich (*gröhl* DAS ist mein Favourite!)
  • Design und Technik ergänzen sich somit zu einem harmonischen Ganzen (Ouh Mann, watt ein Shyze!)
  • Einschalter nur mit der Fingerkuppe betätigen, nie mit dem Nagel (toll, dann hab ich ja in mir nen Schalter! Komische Vorstellung)
  • High-Tec: Mit Ladekabel. (Also nicht während des Ladevorgangs benutzen, nehme ich an? *g*)
  • Mit Toyreiniger (WTF?) reinigen (also ich hab Duplo-Klötze immer in der Spülmaschine gereinigt)
  • Bei ordnungsgemäßem Gebrauch jahrelanger Spaß garantiert (wie langweilig!)
  • ist ein vielseitiges Toy, kann mit Partner benutzt werden oder Solo (jup, DAS ist ma wirklich vielseitig)
  • vergessen sie aber nicht, Gleitmittel zu verwenden (AHA!!!! Ich wußte, da ist ein Haken!)

Aber seht es Euch selbst an, ist ja nix anderes, als ne Mumu-Zahnspange, nur dass ne Mumu keine Zähne hat. Aber gut, der Lörrie hat ja auch kein Lenkrad, weil die Mumu keine Kurven hat. Aber das ist ein anderes Thema. (H)

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Die guten alten Zeiten

Ja, wenn man in den Spiegel schaut, könnte man manchmal schon sagen: Watt bin ich geil! Äh, also ich mache das täglich und das Beste: Ich weiß, dass es so ist! (H)

Im Laufe der Zeit verändert man sich. Was früher hübsch und knackig war, ist heute nur noch und. Mal sind die Haare kurz, mal lang, mal glatt und mal gelockt. Aber alles in allem war es eine schöne Zeit und ja, ich bin schon ne coole Sau! (Y)

1972, die Brille sitzt! (H)

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1978, einer von drei Engeln für Charly (~)

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1982, Selbstfindungsphase No. 1 😉

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1984, Susan, verzweifelt gesucht! 😀

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1992, Löhwenmähne, Levi’s 501 und Sendra Boots

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2000, watt Frauke jetzt kann, konnte ich schon damals! 😛

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Ja, so sind sie, die guten alten Zeiten. Wie diese bei NILA waren oder beim Applejünger, müsst Ihr Euch selber mal anschauen oder Ihr zeigt mir mal, wie Ihr so ausgesehen habt…

…damals…

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Maenner und Haushalt

Liebe Dreibeine, ich habe die Schnautze gerade so dermaßen voll von Eurem „Mami laß mich wieder an Deine Brust Gehabe“…. :-S

Ach ja, dazu müsst Ihr wissen, ich bin im Office die Henne im Korb und das auch noch als Fossil Älteste. Somit leite ich quasi einen Kindergarten von kleinen Dreibeinen im Alter von 25 und 35 Jahren. 😉

Also bei einigen von Euch, besonders so offiziell, in Firmen, scheint wohl totaler Hirn- und Denkausfall stattzufinden. Aber ich würde Euch jetzt gerne mal etwas auf die Sprünge helfen.

dildo_dishwasherEs geht um DILDOS den GESCHIRRSPÜLER!  😛

Der wurde nämlich von einer Frau erfunden, 1886, wenn Ihr es genau wissen wollt. Josephine Cochrane hatte das Patent für einen mit Wasserdruck arbeitenden Geschirrspüler eingereicht.  Und Miele hat 1929 in Europa die ersten elektrischen Geschirrspüler gebaut. (Y)

So ein Geschirrspüler ist ein Wunderwerk der Technik, müsst Ihr wissen. Er hilf im täglichen Leben und reduziert einige Arbeitsabläufe fast gegen Null. Äh, vorausgesetzt, man weiß, wie man damit umgehen muss! (I)

Der Geschirrspüler ist ein Gerät, welches dafür sorgt, dass das Geschirr von alleine gereinigt wird. Allerdings muss man dazu diesen Geschirrspüler auch befüllen. Das Abstellen der Kaffeetasse AUF dem Geschirrspüler oder in anderen Bereichen der Küche ist sinnlos, weil das Geschirr (noch) keine Beine hat und daher nicht in der Lage ist, sich selbständig in den Geschirrspüler zu bewegen.

Man(n) ist also gezwungen, das Geschirr noch manuell (per Hand) in den Geschirrspüler einzuräumen. Wie man das macht? Ganz einfach. Dies geschieht, indem man die Klappe vorne öffnet und sich einen freien Platz in dem Gerät sucht, an dem das betreffende (schmutzige) Geschirr abgestellt werden kann. Danach wird wieder manuell (immer noch per Hand) der Geschirrspüler geschlossen.

Soweit verstanden? :-S

Sollte nach einiger Zeit kein Platz mehr in ihm zu finden sein, dann ist er bereit den Reinigungsvorgang zu starten. Auch dies setzt wieder eine manuelle Aktion des Dreibeines Bedieners voraus. Diese Aktion beinhaltet das Zuführen von Reinigungsmitteln in Form von Tabletten (auch Tab genannt). Dieser Tab muss in den Geschirrspüler eingesetzt werden (genaueres dazu bitte in der Bedienungsanleitung nachlesen). Diese Tablette (oder auch Tab) darf auf KEINEN Fall manuell weggelutscht werden, weil es zu Schaumbildung im Mund führen könnte und auf kurz oder lang ein Bediener des Geschirrspülers vom Planeten verschwinden würde. (H)

Nachdem man das Gerät spülbereit gemacht hat, muss dem System Energie (in Form von Elektrizität) zugeführt werden.  Dies kann man dadurch erreichen, indem man vorne am Gerät auf einen Knopf drückt.

Nach dem Spülprozess, der schon mal etwas länger dauern kann, muss wieder eine manuelle Aktion ausgeführt werden. Diese zeichnet sich dadurch aus, dass man das gereinigte Geschirr aus dem Gerät entfernt und vorher keine verschmutzten Tassen oder Teller (hier ein Gruß an meinen Kindergarten!) zuführt, da dies nur zur Verwirrung, Ärger und noch mehr Arbeit führt. (N)

Das Ausräumen muss ich hier an dieser Stelle nicht genauer beschreiben, diesen Prozess sollte aber jeder von Euch Luschen bei seiner Mama schon einmal gesehen haben. Und den Status Luschen könnt Ihr nur dann wieder verlieren, wenn Ihr dafür sorgt, daß die Spüle und dazu gehörige Arbeitsplatte ÜBER der Spülmaschine immer ordentlich und sauber ist, denn dann könnt Ihr auch in den Genuss von so was kommen: 😛

sex-on-counter

So long, big Mutti is watching you! (H)

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Schmutzige Details

Ok, Ihr wolltet es ja so haben. Also, alle Minderjährige, bitte weg hier – husch husch! 😛

Fangen wir an:

Freitag Abend, kurz vor zwölf, Flughafen Stuttgart. Das Haar sitzt. Das Warten auf Lebemann habe ich mir mit schmutzigen Spielchen, alleine mit mir, verkürzt (H)

kinderland1

Endlich konnten wir uns in die Arme schließen uns natürlich leidenschaftlich küssen, alles um uns herum war verschwunden. Ein herrliches Gefühl. Unbeschreiblich. (L)

Endlich daheim angekommen, haben wir natürlich pieeeep und pieeeep gemacht, bis wir vor lauter piiiieeeeeeep ganz durstig wurden und mal schnell ein Fläschchen Crémant nieder machten. Natürlich wurde uns noch heißer und wir mussten nochmal heiß und innig pieeeeeeeeeep. Durch den ganzen Verlust sämtlicher Körperflüssigkeiten musste dann auch die zweite Flasche dran glauben. Morgens um äh… sex.. 6.. sechs. Nunja, danach ging es weiter. Mit einer Minirunde Schlaf. (H)

Natürlich machte uns das viele, gemeinsame Reden auch hungrig, deshalb wurde dann auch schön mit Sektfrühstück gestartet. (Y)

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und das folgende Bild nur für die, die sich um Lebemann Sorgen machen, von wegen äh… ach, seht selbst. Nicht nach hinten, das da, ganz vorne! 😛

fruhstuckeiweissnachschub

Nachmittags wurden wir dann doch irgendwie müde und haben uns ganz vorbildlich auf die Couch gelegt und sind ganz romantisch Arm in Arm eingeschlafen. Wieso auf der Couch? Äh… eingefleischte Twitteristi wissen mehr *g* (H) Sollen die doch erzählen! 😛

Und Lebemann wäre nicht Lebemann, wenn er mich abends nicht fein zum Essen ausgeführt hätte. Seine Frau muss nicht kochen, denn das bedeutet Zeitverschwendung, ist diese doch an diesem Wochenende sehr knapp bemessen gewesen. Und ich wäre nicht ich, hätte ich das nicht genossen. 😉

vorspeise

hauptspeise

Anschließend mussten wir uns ein wenig Bewegen. Mal wieder. 😛

Nicht, was Ihr wieder denkt!!! Ein nächtlicher Spaziergang, Arm in Arm, durch mein schnuckeliges Heimatstädtchen. 🙂

Ob ihm das gefällt? Ich denke, schon. :-S

spaziergang

Und ehe jemand fragt: Die Nachspeise ist leider nicht für die Öffentlichkeit bestimmt. Zu viele, gefährliche Kalorien unnso… (H)

Der Abend ging viel zu schnell vorbei, die Nacht kam und wir mussten auch schon um drei wieder raus. 28 Stunden Lebemenschen, viel zu wenig, sinnvoll wie es nur ging genutzt und der Hunger, die Sehnsucht werden nur noch größer. 🙁

(L) Danke für dieses unbeschreibliche Wochenende, mein Schatz! … (L)

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Ein Schrank voll mit nichts anzuhiehen

Mädels, ich sehe Euch nicken. Und glaubt mir, es geht mir nicht anders. Man hat seine Favourites an Klamotten, klar. Aber irgendwann werden auch die langweilig, trist und öde. Ist ja auch alles kein Thema, macht man sich für das Office fertig. Spannend wird die Geschichte, wenn man Dates hat. Nein, nicht das erste Date, da isses noch egal, aber laßt es das vierte, fünfte oder sechste Date sein! :-S

Da will man nicht unbedingt das gleiche Outfit tragen, wie beim ersten Date oder beim zweiten. Und das Drama fängt ja an, wenn Mann fragt: „Lust, was trinken zu gehen?“ Er hat die Frage noch nicht einmal zu ende gestellt, da fängt die Odyssee an. :-$

Oh Gott, was zieh ich an? Welche Hose, welchen Rock, welches Top, welches Shirt, grob- oder feinmaschik? Passen die Schuhe zu meiner Handtasche? Und welchen Schmuck soll ich anlegen? Merkt er, dass die Dior-Uhr ein Fake ist? Mist, in einer meiner Halterlosen ist eine Laufmasche! Egal, ist nur am Fußzeh, werde meine Schuhe ohnehin nicht ausziehen, sieht keiner! Schnell mal mit Klarlack drüber, damit die Laufmasche keinen Marathon in Richtung Knie los legt! :-O

Ja klar sind wir krank im Kopp, gilt es doch, den best möglichen Eindruck zu hinterlassen. Selbst beim Date nach dem ersten Date. Man möchte ja keine platzende Seifenblase für das potenzielle, von uns auserwählte Opfer, darstellen. 😉

Ich frage mich immer, ob Männer auch so denken? Mit Sicherheit nicht! In ihrem Lendenschurz, dessen Ursprung sie natürlich selbst erlegt haben, gibt es nur zwei Denksprünge:

Trinken -> Bier! 😛

Visuell veranschaulicht kann man das auch so darlegen und ich frage mich nun wirklich, was ziehe ich beim nächsten Date denn nun wirklich an? *gryble*  😉

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(erhalten via Twitter)

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Supergirl vs. Applegirl

Oder wie aus Lebefrau ein Baby-Appleeptiker wurde…. 😉

Es war ein mal ein Supergirl, das alles konnte, nur nicht auf die SMS-en von Lebemann antworten. All seine zärtlichen Worte konnte sie nur lesen und aus technischen Gründen nie antworten.

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Doch dann kam Lebemann und machte dem Drama ein Ende. Purer Eigennutz, sagte er. Und er hat, wie meistens, recht. 😉

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Und so hat auch Lebemann nicht nur sein Supergirl, nein, er hat sogar sein Applegirl gefunden. Two in one, quasi. Ist das nicht der Traum eines jeden Applejüngers? (H)

Und nun lasst uns die Zeremonie beginnen! 😀

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Wilkommen, mein liebes Lebefrau-iPhone, in Deiner neuen, noch kleinen, Familie (die Betonung lag auf „NOCH“) 😛

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Und Sie lebten glücklich, bis an ihr Lebensende….. 😀

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Gletschereisblau

downloadattachmenthtmMit goldenen Sprenkeln. So nennt Lebemann die Farbe meiner Augen. Ein weites Meer, in das er sich verliebt hat. Und nein, das Dekoltee war beim ersten Date nicht ersichtlich. Oder doch? Ok, ein paar Stunden später vielleicht… (H)

Und überhaupt, was sollen diverse Aussagen, meine Hände wären nicht klein und ich würde hier alle verscheissern wollen? Hä? Ich mein, ja, ok, bissi Verarsche iss ja schon mit bei, aber doch nicht bei so wichtigen Themen wie HÄNDE oder AUGEN!

Meine Hände sind klein und fein. Und hübsch. Und knuffig. Und streicheln gerne. Und sind total lebemannkompatibel. Jawollja! Und sie sind gefühlvoll, wollen auch geliebt werden. Genau: Meine Hände und Finger wollen auch geliebt werden! 😉

Hm, meine Augen. Watt soll ich dazu sagen? Als Kind hat man mich wegen meiner großen, blauen Augen immer „Frosch“ genannt, aber das verrat ich Euch nicht, sonst habt Ihr ja wieder Munition, näch? (H)

Aber urteilt selbst, Hände zu klein? Nein, ich finde, sie sind genau richtig! (Y)

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Timelinegangbang

*grööööööhl* 😀

Aber nicht zu verwechseln mit DIESEM Gangbang! LOL 😉

Sorry. So jetzt. Ahaaalso. Heut war ein genialer Tag. Sowohl im Job, als auch privat. Urlaub mit #Lebemann so gut wie in der Tasche. Businessprojekt scheint auch erfolgreich gewesen zu sein und Sex hatte ich heute auch. Jawollja. (H)

Ok, nicht ganz so wirklich, aber heute war Gangbang-Tag in der Twitter-Timeline. Herr Kanzler, die geile Sau,  musste sich allen Damen widmen, was er erfolgreich tat. Speziell ChiefJudy hat er sich zur Brust genommen, während der Rest der Damen sich hinten angestellt hat, weil unsere Blogger-Lara-Croft nicht auf Dreier mit Frauen steht. *räupser* Was sagt uns das? Frau Feuerengel möchte nicht mit ihrem Vibrator vorlieb nehmen und LadyTesska hat vorgeschlagen, gleich einen Twitter-Swinger-Club zu eröffnen. 😛

Nun denn, irgendwann war Herr Kanzler ein wenig überfordert und Lord Daywalker, als weiser, alter Mann hat ihn abgelöst. Wer mehr über unser Sodom und Gomorrha erfahren möchte, muss ganz einfach in unsere Timeline huschen, und eines kann ich Euch versprechen:

Es kommen alle auf ihre Kosten. 😉

Äh… hat jemand mal nen Schwangerschaftstest übrig? 😛

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Apple vs. Windows

Nachdem es HIER zu einer sehr interessanten Diskussion kam, ob denn nun Appeluser die besseren Liebhaber sind, würde ich das Thema doch gerne mal ein wenig vertiefen. (H)

Die zwei mir bekannten Apple-Grazien, Herr Kanzler (der übrigens gestern Abend zum Twitter-BBQ einladen musste *g*) und mein Appleschatz trommelten, was das Zeug hiehlt. 😉 Ich frage mich nur gerade, ob deren bessere Hälften dies so bestätigen würden? 😛

Wer legt die Latte (hehe) nun höher, Äpfelfans oder Fensterliebhaber? (Und ja, Applejünger, du hast jetzt wieder Kopfkino, ich weiß!) 😉

Ich für meinen Teil finde Apple…… ach, das interessiert eh niemanden. 😉